Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možné.
Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”

Somálec leží v nemocnici a volá na sestru: „Sestři, tam v rohu je pavouk!”
Sestra odpoví: „Ten je malý, ten vám nic neudělá.”
Za chvíli ale slyší z pokoje: „Ty sviňo, kam mě to táhneš?!”

Baví se kolegyně po svátcích: „Co ti dal manžel pod stromeček?”
„Norkový kožich.”
„A sedí?”
„Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!”

Rodinka z dědiny je poprvé v nákupním centru v Praze. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimy se objeví malý prostor. Aniž by to oni tušili, jedná se samozřejmě o výtah.
Syn se ptá: „Tati, co to je?”
„Můj synu,” praví udivený otec. „Něco takového jsem v životě neviděl!”
Vtom se přibelhá taková ošklivá dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují. Letí nahoru, po chvíli se zase vrací dolů. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: „Viděl jsi to? Přiveď rychle matku!”

Přijde policajt do krámu a ptá se: „Máte hrací karty?”
„Máme.”
„Tak mi dejte osmičku.”

Na mezinárodním sněmu navrhne anglický zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje: „Hříšné to není, i Bůh řekl: Milujte se a množte se.”
Francouzský zástupce se přidává: „Nehygienické to rovněž není, dá se to řešit milováním ve sprše.”
A český zástupce dokončí: „Namáhavé to také není, u nás to dělají i Romové.”

Blondýnka jde do drogerie koupit deodorant a říká prodavačce: „Přála bych si nějaký deodorant pro mého manžela.”
Prodavačka se ptá: „A jaký by to měl být druh - s kuličkou?”
„Ne,” odpoví blondýnka. „Typ podpaždí.”

„Pán četník, pán četník,” volá stará cikánka čurající na kanál. „Volačo ma za ňu chytilo a teraz nemožem vstať!”
Policista se skloní, zvedne babce sukni a konstatuje: „Bodejť byste mohla, matko, stojíte si na pysku!”

Soudce ke svědkyni: „Víte, co vás čeká, budete-li křivě přísahat a zamlčíte pravdu?”
„Ano. Od obviněného dostanu kožich a deset tisíc navrch.”

Chlápek si v půl desáté ráno čte noviny, pokuřuje a popíjí pivečko, když se ho manželka zeptá: „Ty dneska nepůjdeš do práce?”
„Proboha, já myslel, že už tam jsem!”