Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Zvířátka se dohodnou, že budou mít grupáč. Jediná podmínka je, že nesmí používat pomůcky. Všechno se rozjelo, medvěd jebe veverku a ta začne křičet: „Medvěd podvádí! Má kondom!”
„Jéžiš, sorry,” omlouvá se brtník. „Já zapomněl, že mi ho kouří dešťovka!”

Přijde pán se svým yorkšírským teriérem do hospody a přiváže ho ke sloupu před hospodou. Za pár minut přijde další pán se svým vlkodavem a přiváže ho k vedlejšímu sloupu, poté jde do hospody.
Za chvilku jde první pán z hospody a zděsí se a rychle vběhne zpět do hospody a říká majiteli vlkodava, že mu jeho teriér zabil psa. Majitel vlkodava se rozesměje a ptá se, co se mu stalo.
„Víte pane, vašemu psu zaskočil můj pes v krku a on se asi udusil.”

Mařenka si chtěla vzít pouze kluka, který má pánské vybavení dvakrát. Pochopitelně nikoho nenašla, ale Pepa toho využil a zalhal jí, že on to má. O svatební noci se zjistila pravda, a tak se vymluvil, že to sice má dvakrát, ale že toho druhého půjčil Frantovi, kterému ho ustřelili na vojně.
Druhý den mu Mařenka hlásí: „Jsem ráda, že jsi mi nelhal, ale můžeš mi říct, proč jsi mu půjčil toho většího?”

„Poslouchej, už jsi někdy přemýšlel o tom, co bys dělal, kdybys měl plat jako předseda vlády?”
„Ani ne, to je přece zbytečné. Ale často mě napadlo, co by asi dělal předseda vlády, kdyby měl plat jako já.”

Ve Zverimexu: „Potřebuji štěnice, blechy, pavouky a šváby!”
„???”
„Stěhuji se a podle smlouvy musím zanechat byt ve stavu, jak jsem ho převzal!”

„Jak jste mohli dát tomu Čeňkovi výuční list na uhlíře, když nerozezná jednotlivé druhy uhlí!”
„To hlavní už umí - že metrák má osmdesát kilogramů!”

Jde opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli odněkud přiběhne pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a kulí oči: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa?!”

„Nechci nic říkat,” povídá pan Habánek manželce, „ale mně se ten tvůj nový klobouček vůbec nelíbí.”
Paní Habánková zrudne: „To si mám snad posadit na hlavu půllitr piva?!”

V knihovně: „Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?”
„Pátý regál zleva, střední police.”
„Ale tam není žádná kniha!”
„Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!”

Během holení se táže zákazník holiče: „Pan Josef už u vás nepracuje? Dlouho jsem ho neviděl.”
„Vy jste nic neslyšel?” diví se holič a zatímco ho obsluhuje, rozvypráví se: „Je to velice smutná historie. Byl velice nešťastný z toho, že výdělky jsou čím dál menší. Muži se stále častěji holí doma a navíc odmítají některé služby. Když se jednou zeptal zákazníka, zda si po holení přeje i masáž obličeje a ten odmítl, dostal starej Josef nervový záchvat a břitvou ho podřezal.”
„A co se stalo s panem Josefem?”
„Je v blázinci. Přejete si, pane, masáž obličeje?”