Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

„Pane doktore,” povídá puberťák, „posílá mě za váma máma, že mi nějak přeskakuje hlas.”
„Nech ho přeskakovat, hochu,” radí doktůrek. „Třeba se s tím jednou dostaneš na olympiádu.”

Jede jeptiška autobusem, na ruce sádru. Přisedne si k ní kněz a vyptává se: „Copak se vám stalo, sestro?”
„Uklouzla jsem ve vaně, otče.”
Za nimi sedí dva somráci a jeden se ptá druhého: „Ty, vole, co je to vana?”
„Nevím, copak jsem mnich?!”

Zvířátka v lese se domluví, že by chtěla žít kulturněji a postaví si kadibudku. Další den svolá jelen schůzi: „Nějakej vandal nám rozflákal okýnko u kadibudky. Kdo mi o tom něco poví?”
Přihlásí se zajíc: „Já šel náhodou okolo, když tam byl zrovna medvěd a on si mě zavolal a zeptal se: Zajíci, pelicháš? No a já na to, že ne. Pak mě vzal, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě voknem.”
Jelen ho vyslechl a napadlo ho, že ten medvěd je přece jen nejsilnější a že by ho nechtěl nasrat. Nechal to okno znovu zasklít a dělal, že se nic nestalo. Jenže zanedlouho bylo okno zase rozbitý. Jelen znovu svolal zvířátka: „Tak nám to vokno zase někdo rozbil!”
Veverka se přihlásí a povídá: „On tam byl zase medvěd. Zavolal si mě a zeptal se, jestli pelichám. Já mu řekla, že ne, on si se mnou utřel zadek a prohodil mě oknem.”
Jelen si řekl: „No dobře, tak to okno ještě jednou zasklíme a uvidíme.”
Jenže za pár dní je budka roztřískaná celá. Jelen je už vážně naštvanej: „Nevíte o tom náhodou někdo něco?”
Přihlásí se ježek: „Já bych věděl...”

Je třída s paní učitelkou na výletě v jeskyni a paní učitelka se dětí ptá: „Tak děti, co to támhle visí za ptáka?”
Přihlásí se Pepíček a říká: „To je prosím netopýr, ale jestli visí za ptáka, to z té dálky nepoznám!”

„Když jsem byl v tvém věku, přeplaval jsem třikrát Lipno na jeden zátah!”
„To já ne, co bych dělal na druhém břehu?”

„Jak jsem se včera potřeboval vyspat na zkoušku, můj spolubydlící hrozně chrápal.”
„Tak jsi na něho měl zamlaskat.”
„Mlaskal jsem na něho asi pět minut. Pak jsem do něho šťouchal, kopal jsem mu do postele, bral jsem mu peřinu, tahal jsem zpod něho prostěradlo... Vůbec nic nepomohlo, ale nakonec jsem usnul vyčerpáním!”

Chlápek na nádraží osloví slečnu, která táhne těžký kufr: „Slečno, nebolí vás z toho ruka?”
„Ano,” odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
„Tak proč si to nepřechytnete?”

Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost.
„No, tak to se není čemu divit,” říká doktor. „Trpíte sexuální monotónností - přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás to napadne.”
Pár že to teda zkusí. Když přijdou za týden, na doktorův dotaz odpovídá manžel: „Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u večeře, když na mě přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mě navíc dívala takovým tím zasněným pohledem... Tak jsem na nic nečekal, natáhl jsem se po ní, roztrhnul jí blůzu, serval z ní podprsenku, položil ji na stůl, rozepl si poklopec a vstoupil do ní, a milovali jsme se vášnivě jako nikdy!”
„Vidíte, já vám říkal, že to bude fungovat, když to vyjde z vašeho nitra,” spokojeně prohlásí doktor.
„Jenom jedna věc je na tom smutná,” povídá sklesle manžel, „už nás nikdy nenechají jít do Ritzu na večeři!”

V newyorském tisku se objevilo oznámení: „Jsem idiot. Moje nepatrná inteligence a hloupé chování mohou být velmi vhodné při pořádání recepcí. Hosté budou pociťovat svou převahu a budou spokojeni.”

Lord volá na svého sluhu: „Jean, přines klavír!”
Sluha se podiví: „Budete snad hrát, pane?”
„Ne, idiote, mám na něm doutník!”