Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Jeden misionář přijel do střední Afriky a usadil se u jednoho kmene. Strávil tam více než rok. Učil je číst a psát a seznamoval je s křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a upozorňoval na zlo hříchu.
Jednoho dne porodila žena jednoho muže z rady starších bílé děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník šel jménem všech promluvit s misionářem: „Varoval jsi nás před zlem sexuálních hříchů, ale černá žena našeho kmene porodila bílé děcko. Ty jsi jediný bílý muž, který kdy do této vesnice vstoupil. Není potřeba být geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!”
„Ale ne, to se moc pletete,” ujišťuje ho misionář. „To, co se zde stalo, je výjimečná, ale přírodní zvláštnost. Říká se tomu albinizmus. Podívejte se na vaši pastvinu. Pole plné bílých ovcí, a přesto je mezi nimi jedna černá. Příroda tohle občas udělá.”
Náčelník chvíli přemýšlí a pak povídá: „Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já zase pomlčím ohledně toho děcka!”

Veselý trapas s neveselým zakončením se přihodil jednomu brazilskému fotbalovému rozhodčímu. Pískal zrovna amatérskou ligu a jednoho hráče chtěl ze zápasu vyloučit. Z kapsy ale k překvapení všech místo červené karty omylem vytáhl červené dámské kalhotky.
Jeho manželka vysvětlení, že kalhotky byly dárkem pro dceru, neuvěřila, a tak když Carlos přišel domů, měl kufry sbalené přede dveřmi.

Jdou dvě okurky pouští a jedna říká: „Je mi strašně špatně.”
Druhá na to: „Všimla jsem si, že jsi strašně zelená.”

Microsoft oznámil, že žaluje firmu Bandai, výrobce Tamagoči - elektronického domácího mazlíčka pro děti - o 54 milionů dolarů. Společnost tvrdí, že výroba Tamagoči je porušením jejího duševního vlastnictví.
Mluvčí Microsoftu Erik Loregard prohlásil: „Software, který vyžaduje vaši stálou pozornost, od hodiny k hodině, nemá-li chcípnout? Při těchto slovech každý pomyslí na Windows! To je jasné porušení našeho copyrightu.”

Milenci byli v kině, samý sex. Když vyšli ven, on prohlásil: „Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!”
Ona na to zděšeně: „A to nebyl tvůj?”

Přijede lord z projížďky na koni a před stájí už na něj čeká Jean a hlásí: „Lorde, vaše žena má v ložnici milence.”
Lord sleze z koně, jde do domu, dojde až před ložnici a poručí: „Jean, přineste mi zbraň.”
Jean dojde pro zbraň. Lord znovu poručí: „Jean, nabijte!”
Jean nabije a podá zbraň lordovi. Lord namíří na zavřené dveře a vystřelí. Pak znovu poručí: „Jean, zjistěte situaci.”
Jean nakoukne do ložnice, vrátí se a oznamuje: „Lorde, mistrovská trefa! Ustřelen u kořene, dáma se dusí!”

Blondýnka jde s manželem na koncert vážné hudby a během vystoupení se viditelně nudí. Po několika minutách nervózního vrtění se zeptá: „Drahý, až ten chlap ty housle přeřeže, půjdeme domů?”

Potkají se dva lékaři: „Tak jsem ti zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem.”
„Neříkej, to není možné. Jak jsi na to přišel?”
„No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Pak jsem ho píchnul do oka a on se posral...”

Volá blondýna na Hotline: „Ten váš program mi pořád píše VLOŽTE DISKETU, a já nevím co dělat.”
„No, a vložila jste disketu?”
„To mne nenapadlo...”

Zastaví Pendolino uprostřed pole. Chvíli se nic neděje a pak se z reproduktoru ozve naléhavý hlas: „Není mezi cestujícími přítomen programátor?”