Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

„Kamile,” osloví soused souseda přes plot zahrady. „Moje slepice tě jdou poprosit, jestli bys jim zase na neděli nepůjčil kohouta!”

Přijde strážník za velitelem a říká: „Pane veliteli, tady v tomhle hlášení máte chybu. Máte tu napsáno fčela.”
Velitel se podívá: „No, máte pravdu, má tam být fčera.”

Brežněv v politbyru: „Navrhuji odvolat soudruha Gromyka, protože se už nepoznává. Včera jsem ho potkal a říkám mu: Dobrý den, soudruhu Gromyko. A on mi říká: Dobrý den, ale nejsem Gromyko!”

Dva sváteční trampové si postavili stan u rybníka. Byl dusný letní večer, komáři štípali a mládenci byli samý pupenec. Když padla tma a zdálo se, že komáří útoky polevily, uviděl jeden z trampů dvě blížící se světýlka svatojánských mušek. Vyskočí, zatřepe se sousedem a zoufale křičí: „Koukej, vole, ti parchanti si na nás vzali baterky!”

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby: „Lincoln - dva měsíce, Rolls Royce - půl roku, Trabant - tři roky.”
Šejk si říká: „Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám.”
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: „Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu!”

Ptá se koktavý plešatého: „Ko, ko, kolik jsi ppplatil za, za tten úúúčes?”
Plešatý: „Míň než ty za jeden místní hovor.”

Mladí novomanželé dostali jako jeden z darů mluvícího papouška. Nebyli tím však příliš nadšeni, protože večer papoušek neustále komentoval jejich postelové aktivity. Mladík se naštval natolik, že přehodil přes klec velký ručník a řekl opeřenci, že jestli nepřestane, skončí v zoo.
Druhý den ráno manželé sbalili kufry a ten největší se jim nedařilo zavřít. Manžel povídá: „Miláčku, ty se posadíš nahoru a já to zkusím.”
Tohle nezabralo. Bylo potřeba víko více zatížit, takže žena říká: „Drahý, ty buď nahoře a já to zkusím.”
Tohle také nepomohlo, tak nakonec chlápek navrhne: „Podívej, nejde to. Budeme nahoře oba a pak to zkusíme.”
V tu chvíli začal papoušek zobákem stahovat ručník z klece a přitom si mrmlal: „Zoo, nezoo, tohle prostě musím vidět!”

Farářovi se ztratilo služební kolo. Zavolá si kostelníka a vysvětluje mu svůj plán: „V neděli při mém kázání se budeš dívat pozorně na lidi v kostele. Budu se modlit desatero a zdůrazním přikázání Nepokradeš, a ty zjistíš, s kým to nejvíc trhlo.”
V neděli na kazatelně se farář modlil desatero, ale přikázání Nepokradeš kupodivu nezdůraznil. Kostelníka to překvapilo a hned po kázání se faráře vyptává, proč změnil svůj plán.
„Víš, kostelníku, když jsem se dostal k přikázání Nesesmilníš, jako zázrakem jsem si uvědomil, kde jsem to kolo zapomněl!”

Dva lordi ve Sněmovně vycházejí ze záchoda a jeden se hned hrne k umyvadlu a říká tomu druhému: „Nás na Oxfordu učili, že když jdeme ze záchoda, máme si vždycky umýt ruce.”
A ten druhý prohlásí: „Nás zase na Cambridgi učili, že si ty ruce nemáme počurat.”

Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: „Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů.”
Žena opáčí: „No, to jste zase museli být ožralí jako prasata!”