Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Žena vyčítá manželovi: „Takovou dobu jsi už se mnou nikde nebyl. Ani v kině, v restauraci, o divadle vůbec nemluvím.”
„Prosím tě, co si stěžuješ,” odvětí muž. „A kdo s tebou jel vloni na pohotovost, když sis zlomila nohu, co?”

Chlapík uvízne na dálnici v dlouhé koloně aut. Vyleze ven a ptá se opodál stojícího policisty, co se děje. Policajt oznamuje: „Tam vepředu zablokovali cikáni dálnici a když prý nedostanou pět set tisíc korun, tak se na protest upálí.”
„A už se něco vybralo?” ptá se řidič.
„Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!”

Přisedne si týpek k blondýně, která sedí na baru, a prohlásí: „Jsem diskrétní a umím dobře lízat!”
Blondýnka si potáhne, podívá se na něj a zašeptá: „Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!”

„Ten papoušek vám vydrží nejméně sto let, to vám garantuji,” ujišťuje obchodník zákazníka.
Pán pochybovačně odvětí: „No, to jsem teda zvědavý!”

„Kdy jste se narodila?”
„Ve dvaasedmdesátém.”
„Před nebo po našem letopočtu?”

„Co se vám nejvíc líbí na námořnické službě?” ptali se starého mořského vlka.
„Že když se vrátím v noci opilý, nečeká na mne ve skrytu lanoví kapitán s válečkem na nudle v ruce.”

Ptá se paní učitelka žáka: „Které zvíře je pro nás nejdůležitější?”
„Kuře.”
„A proč právě kuře, Jirko?”
„Protože se dá sníst ještě dříve, než se narodí!”

„Kde byla upálena Johanka z Arku?” ptá se učitel.
Lojzíček odpovídá: „Po celém těle!”

Baví se dvě přítelkyně: „A jak jsi na tom s tím tvým?”
„Dobře, už jsme se bavili o manželství. Řekl, že má ženu a dvě děti!”

Jdou dva Rómové po mostě a jeden povídá: „Vidíš to, ještě jsme tudy nešli a už tady chybí zábradlí!”