Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Otázka na Rádio Jerevan: „Je návrat z Měsíce opravdu tak obtížný?”
Odpověď: „V principu ne. Technicky je problém vyřešen, ale jak máme naše kosmonauty donutit k návratu?”

Přijde čínský ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: „Vůdce, Češi nám vyhlásili válku.”
„Češi? A kolik jich je?” zeptal se Mao.
„Asi deset milionů,” odpověděl ministr.
„A v kterém hotelu bydlí?”

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: „Novák.”
Novák: „Tu!”
„18 200 Kč.”
A Novák jde pro prachy.
„Mrkvička.”
„Zde!”
„19 500 Kč.”
A Mrkvička jde pro prachy.
Takhle to rychle pokračuje, až nadporučík zařve: „Souhrn.”
Nikdo se neozývá.
„Souhrn!”
Zase ticho.
„To je blbec,” nadává nadporučík, „má tu 489 550 Kč a nechce si to vzít!”

Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka: „Odpovídá britským předpisům.”
Pod tím je vyrytý nápis: „To Titanic taky odpovídal.”

V přístavní krčmě se baví děvčata s námořníkem: „Slyšely jsme, že máte na prsou vytetovaného papouška. Ukažte nám ho!”
Námořník si svlékne košili a dívky namítnou: „Jéje, vždyť tam žádného papouška nemáte!”
„Víte, on zrovna sedí na bidýlku. Mám vám ho ukázat?”

Stěžuje si pan Nováček ženě: „Tak jsem si na maškarní vymyslel takovou krásnou masku a oni mě s ní vyhodili!”
„A za co jsi byl?”
„Za olomoucký tvarůžek!”

V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká výrazná cedule POZOR, PES! Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vlezl opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače: „Tohle je ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?”
„Jo, to je on.”
„No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?”
„Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali!”

Naši turisté jedou do Afriky a tam u jedné řeky uvidí, jak žere krokodýl černocha. Kouká mu už jenom horní část těla.
„Všude vykládají, jak jsou Afričané chudí,” konstatuje jeden z Čechů. „A podívejte, on se tady válí ve spacáku od Lacoste!”

Cikán se dožaduje u soudu: „Můj domácí mi musí vrátit část činže, protože jsem po dvou letech bydlení zjistil, že nemám v bytě koupelnu!”

Skotovi onemocněla žena a bylo třeba zajít do města pro lékaře. Skot se pěšky vydal na cestu, ale asi tak po pěti mílích si na něco vzpomněl a jde zpátky. Zaťuká na okno chaloupky a zvolá: „Poslouchej, Allis, kdyby se ti trochu ulevilo, vstaň a zhasni světlo!”