Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

„Taxi! Taxi!” volá na ulici chlápek.
Jeden taxikář mu zastaví a chlap se ho ptá: „Za kolik byste mě dovezl na nádraží?”
„Za sto dvacet korun,” odpoví taxikář.
Chlapík ukáže na dva loďáky: „A tyhle dva těžké kufry?”
„Ty vezmu, přirozeně, zdarma,” říká muž za volantem.
„Výborně!” mne si ruce chlápek. „Odvezte tedy moje kufry na nádraží a já půjdu pěšky!”

Milenci leží příjemně unaveni v posteli.
„Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?”
„No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: „Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.”
Za dva dny se vrátí a ptá se: „Tak co?”
„No, hned večer u ní zazvonil chlap.”
„A pak?”
„Pak pili víno.”
„No, a co bylo dál?”
„Potom se šli umýt.”
„A potom?”
„Pak šli do ložnice.”
„No a potom?”
„Potom to prasklo.”
„Co prasklo?”
„Lešení. Bylo nás na něm patnáct!”

Zubař povídá pacientce: „Nemusíte tolik otevírat ústa.”
„Ale vždyť jste říkal, že do nich musíte s kleštěmi,” diví se žena.
„Ovšem,” odvětí dentista. „Ale já zůstávám venku!”

Jednoho dne nachytal farmář svoji dceru v posteli s podomním obchodníkem. Tak se naštval, že strhl ze zdi brokovnici a napálil to chlápkovi rovnou do rozkroku. Chlápek se urychleně dostal k doktorovi. Ten věnoval jeho provrtanému přirození jediný pohled a povídá: „Jo, tak pane, s tímhle já vám nepomůžu.”
„Prosím vás, doktore, zaplatím, kolik budete chtít.”
„Promiňte, ale s tím já fakt nic neudělám. Ale chlápek, co bydlí přes ulici, by vám možná mohl pomoci.”
„On je specialista?”
„Ne, je to flétnista. Poradí vám, jak ho držet, abyste si nečural do obličeje.”

Přijde chlapeček do lékárny a ptá se: „Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?”
„Ano.”
„Vy svině!”

Blondýnka nutně potřebuje peníze, a proto se rozhodne pro únos. Jde na dětské hřiště, unese odtamtud malého chlapce a napíše na lístek papíru: „Mám Vašeho syna. Zítra v 9.00 zanechte pod skluzavkou na dětském hřišti obálku s 200 000 Kč.”
Připne chlapečkovi lístek na tričko a pošle ho s ním domů. Druhý den se jde podívat na hřiště a najde tam obálku s penězi a lístkem: „Jak jsi mi to mohla udělat?! Jsme přece kamarádky!”

Lékař a krejčí kráčí v pohřebním průvodu a krejčí si lékaři postěžuje: „Vy se holt máte, vám zfušovanou práci nikdo nevrací jako mně!”

Přijde Kohn k doktorovi: „Pán tochtor, mi se u ten pširoseny dělá takofy boula.”
Doktor ho prohlédne a uklidní: „Kohne, to nic není, to ti roste třetí varle. Prohlídka byla jednoduchá, zaplatíš jenom sto korun.”
Kohn poděkuje, zaplatí, vyjde ven a po židácku přemýšlí: „No jo, ale sto korun jsou také peníze. Jak já je dostanu zpátky?”
Když vtom potká Icika: „Icik, pojď se vsadit o stovku, že budeme mít oba dohromady pět koulí.”
Icik souhlasí a plácnou si. Kohn začne rozepínat kalhoty, aby předvedl důkaz, když ho Icik přeruší: „Hele, Kohn, ty se ještě nevysvlíkat. Jak nemáš štyry, taks prohrál. Já mám jenom jedna!”

Manžel vyčítá ženě: „Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!”
„Ovšem, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne.”