Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

„Vidíš, co máš za syna?!” vyčítá matka otci. „Ten určitě skončí na šibenici!”
„Nesmíme být pesimisti,” klidní ji tatínek, „třeba mu dají milost.”

Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, objeví se duch lampy a praví: „Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno.”
Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: „Já první! Já první!”
A vysloví přání: „Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!”
Frnk - a je pryč.
„Teď já!” bere si slovo vedoucí marketinku. „Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!”
Frnk - a je pryč.
„A vy?” osloví duch šéfa.
Šéf na to: „Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!”
A poučení z téhle historky?
Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!

„Žádnej hokej, nikam nepůjdeš!” rozkazuje manželovi žena. „Já ty vaše tréninky moc dobře znám. Hezky budeš trénovat v ledničce!”

Šílený vědec zkoumá blechu. Utrhne jí nožičku a říká: „Blecho, skoč!”
Blecha skočí.
„Blecho, skoč!”
Blecha opět skočí a tak to pokračuje dál. Pokaždé jí utrhne jednu nožičku, až jí utrhne tu poslední a říká: „Blecho, skoč!”
Blecha nic.
„Hmmm, to je něco, blecha po utržení poslední nožičky přestává slyšet...”

Manžel se vrátí o den dřív ze služební cesty. Vejde do předsíně a slyší svou ženu, jak se cáká ve vaně v koupelně a při tom si prozpěvuje. Řekne si, že ji překvapí. Jde do ložnice, vyleze na skříň a čeká. Po chvíli se otevřou dveře a do ložnice vchází úplně cizí chlapík s nahou manželkou v náručí. Položí ji na postel a hned ji začíná líbat na ústa. Pokračuje na krku a na prsou, potom na bříšku a stále níže a níže...
Najednou se zarazí a říká: „Ale, copak, prcinku jsme zapomněli umýt?”
„Ne, ty vole, podívej se na skříň a posereš se taky!”

Dva kamarádi se rozhodnou, že si vsadí Sportku.
„Kdyby mi vyšlo alespoň pět čísel, byl bych super!” fantazíruje jeden z nich.
Z kuchyně se ozve jeho manželka: „Pro mě bys byl super, kdyby ti dneska v noci vyšlo alespoň jedno!”

Povídá velitel vojákovi před odchodem na dovolenou: „A neproveďte žádnou hloupost!”
„Provedu!”

Pepíček přijde domů ze školy a brečí, že dostal pětku ze zeměpisu. Tatínek se ho ptá: „Pepíčku, a za co jsi tu pětku dostal?”
„Nevěděl jsem, kde je Vietnam.”
Tatínek na to: „To přece nemůže být daleko, jeden Vietnamec jezdí k nám do práce na kole!”

Potkají se dva ožralci.
„Pánové,” říká první, „můžu mezi váma projít?”
„Jasně,” odpoví druhý. „Ale opatrně, hezky jeden po druhém!”

„Hele, ty jsi fakt svou ženu unesl, jo?”
„No jo, no, unesl.”
„A její rodiče tě nepronásledovali?”
„Ale jo, pronásledovali.”
„Hele, a dohonili tě?”
„No, bydlí u nás.”