Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Souloží dva na koníčka a on povídá: „To je, švagrová, poprvé, co mi nevadí, že na sobě mám něco po starším bráchovi!”

Mladík doma vybere kasičku a vyrazí do bordelu. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve: „Co chceš, mladej?”
„Ojebat.”
Hlas zevnitř: „Dobře, tak strč pod dveře pět stovek.”
Mladík tam prachy šoupne, čeká minutu, dvě a nic. Začne bušit do dveří a křičí: „Já chci ojebat!”
A zevnitř se ozve: „Cože? Ještě jednou?”

Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: „Já mám tuberkulózu!”
„To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!”
Druhý branec to také zkouší: „Mám ploché nohy!”
„To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!”
Třetí mladík před komisí praví: „Já jsem blbý!”
Vojenský lékař se do věci vloží: „Nepřirovnávat! Odvést!”

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, kde byl.
„Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti,” vykládá chlápek. „Právě jsem se stal otcem!”
„Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka, nebo holčičku?”
„No, to ještě nevím. To se dozvím až za devět měsíců!”

Muž se ptá po práci manželky: „Bylas u toho sexuologa?”
„Byla.”
„No, a co ti řekl?”
„Říkal, že to, o čem jsme si mysleli, že je orgasmus, bylo jen astma!”

Čtrnáct slovenských blondýnek má napsat jedno zvíře na J. První napíše: „Jaguár.”
Druhá jí kouká přes rameno, ale špatně to přečte a napíše: „Január.”
Třetí od ní opisuje a aby to neměla stejné, napíše: „Február.”
A už to jede - čtvrtá píše Marec, pátá Apríl, šestá Máj... Poslední to také nechce mít stejné, a tak místo December napíše: „Šťastný Nový rok!”

Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis: POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN!
Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi dvě pětitisícové bankovky a říká: „Prosím, pane, to je vaše. Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!”

V metru se potkají dva známí a jeden nadhodí: „Tvoje žena se prý utopila. Tos ji nemohl zachránit?”
„Vždyť já neumím plavat,” brání se vdovec, „a ona byla uprostřed vany!”

Ivan Langer se ptá v parlamentu Kateřiny Konečné: „Vy jste pravá blondýna?”
Ta odpovídá: „Ne, já jsem tady přece za KSČM!”

V hospodě: „Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já spal s tvojí starou? Švagři, zeti, příbuzní?”
Pepa se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povídá: „Kvit!”