Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Ze zlatnictví vyběhnou dva lupiči a jeden hned za rohem telefonuje ženě: „Můžeš mi říkat Pán prstenů!”

„Pane, jak to, že máte na jazyku tolik třísek?”
„No, víte, pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu.”

„Nejsem abstinent,” brání se v hospodě jeden pan inženýr. „Jsem jen momentálně nepijící notorický alkoholik!”

Sedí děda s vnukem na lavičce v parku, pozorují přírodu. Už tam sedí dvě hodiny, tři, čtyři, pátá hodina a chlapec se otočí k dědovi: „Dědo, tady smrdí zdechlina. Dědo? Dědo? Dědo?”

Chlápek si v hotelové restauraci všiml, že u vedlejšího stolu sedí tři pánové se psem a všichni hrají karty. A ten pes hraje velmi dobře. Chlápek poklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá: „Tedy, to je asi velmi chytrý pes, že?”
„Ani moc ne,” odvětí karbaník. „Když mu přijdou dobré karty, vždycky vrtí ocasem!”

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: „Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?”

Svět má tři zázraky:
1. Penis - nemá nohy a přesto stojí.
2. Vagína - je stále vlhká, ale přesto nezrezne.
3. Země - je kulatá a přesto se prcá na každým rohu.

Americký milionář se ptá v buši svého průvodce: „Co je ta hnědá sračka, kterou mají skoro všichni sloni mezi prsty?”
„Pomalí černoši.”

Letí ruské letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afghánistánu a velitel svým chlapcům oznamuje: „Vojáci, za každou donesenou hlavu Talibance bude láhev vodky a den dovolené.”
Mužstvo jednotně zvolá hlasité: „Huráá!”
Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy.
„Dobře, vojáci,” povídá velitel. „Ale tohle bylo pouze mezipřistání v Azerbajdžánu!”

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: „Ach, matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem.”
„Běžte do kuchyně a snězte citron!” přikáže jí matka.
„A myslíte, že to pomůže?”
„Ne, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!”