Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: „Jean, Jean, co to bylo?”
„Jen klid, lorde. To jen kočár zatočil do vedlejší ulice.”
„No dobře, ale co ta rána?”
„Víte, lorde, ona tam žádná vedlejší ulice nebyla.”

„Jean, vejce!”
„Natvrdo, nebo naměkko, pane?”
„Podrbat!”

Přijde Ládin domů a ptá se: „Nesháněl mě někdo?”

Mladý všeobecný lékař nabídl svojí sestře komplexní prohlídku zdarma jako profesní výhodu. Sestra brzy nabyla pocitu, že doktor zejména některé části prohlídky výrazně protahuje, ale neřekla ani slovo. Když prohlídka skončila, doktor s úsměvem povídá: „Víte, sestro, jaké máte štěstí? Takováhle prohlídka by vás stála nejméně tři stovky.”
„No, vy máte ještě větší štěstí. Kdybyste byl pacient, tohle by vás stálo nejmíň tisícovku!”

Inseminátor odchází z kravína, když se rozletí dveře a vyběhne za ním kráva.
„No, co je, co chceš?” diví se náš hrdina.
Kráva zabučí: „Ještě pusu!”

„Jean, podej mi kulovnici,” dožaduje se lord. „Jdu na ryby.”
„Ale lorde, nebylo by lepší vzít si prut?” navrhne sluha.
Lord skepticky odvětí: „A myslíš, že když budu s prutem někomu vyhrožovat, tak mi nějakou rybu dá?”

Blondýnka si stěžuje přítelkyni: „Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!”

Matka telefonuje učitelce: „Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!”

Sedí chlápek v hospodě a přemýšlí: „Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset, nebo vypij deset piv a přijď ve dvě?”

Přiběhne pan Horák na strážnici: „Ztratil se mi papoušek. Pokud ho chytíte, předem prohlašuju, že se s jeho politickými názory neztotožňuju!”