Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Uprostřed letu dopravního letadla se pojednou ozve v amplionech příjemný hlas letušky, která cestujícím oznamuje: „To, co vidíte vpravo, je hořící motor. Ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhý. To, co vidíte vlevo, to je ulomené křídlo, ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhé, a proto můžeme pokračovat v letu! A to, co vidíte pod sebou, to nejsou obláčky, ale padáky nás, co se s vámi loučíme!”

Šéf přijímá novou sekretářku: „A co umíte?”
„Zvládnu psát rychlostí i 280 úderů za minutu.”
„To vás přijmout nemohu - tak rychle myslet nedokážu!”

Profesor: „Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane?”
Student: „Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.”

Honzíček chce po Mařence, aby vylezla na strom, že jí dá 50 korun. Mařenka přiběhne domů a chlubí se mamince s padesátikorunou. Maminka říká: „Ale Mařenko, on chtěl vidět tvoje kalhotky.”
Tak to Mařenka udělá ještě třikrát. Když jí maminka počtvrté řekne, že Honzíček chtěl vidět její kalhotky, Mařenka na to: „Ne, maminko, já jsem ho vypekla, já jsem si je vždycky sundala!”

Kulturisti mají vystoupení a mezi diváky je samozřejmě nejvíc žen. Jeden ze svalovců vyjde na pódium a konferenciér uvádí jeho míry: „Svaly třicet šest!”
Z hlediště se ozve: „Jůůů.”
„Přes prsa sto třicet!”
Zase se ozve: „Jůůů.”
„Přirození tři centimetry!”
Ozve se: „Fůůůj!”
Konferenciér: „Ale od země!”
„Jůůů!”

Přijde chlápek do hospody a zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří si ji na hlavu a praví: „Ty dát prachy, jinak já zastřelit.”
Hospodský na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne: „Ne.”
Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se. Hospodský zavrtí hlavou a křikne do kuchyně: „Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?”
„Ne.”
„Tak vezmi míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem.”

„Slečno, vy máte paruku.”
„Vidíte, a v obchodě mi říkali, že to nikdo nepozná.”
„Možná ne, když si sundáte cenovku.”

Manžel se vrátí dříve domů a pochopitelně manželka s milencem. Nejlepší obranou je útok, a tak na manžela vyštěkne: „Když se vrátíš pozdě, máš skvělé výmluvy! Jsem zvědava, jak zdůvodníš tentokrát svůj předčasný příchod!”

Chlápek žádá o ruku dívku, již si vyhlédl.
„Pepo, je to smůla, ale nemohu si tě vzít, protože bych nesplnila podmínku, kterou mi dali naši.”
„A jakou?”
„Abych se radši, než si tě vezmu, oběsila!”

Oznamuje lékař homosexuálovi: „Máte kapavku. Kde jste k ní přišel?”
„Nevím. Byl jsem sice v sauně, ale vzadu oči nemám!”