Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Drobný český podnikatel vydělal svůj první milion a vyrazil si na dovolenou do Chorvatska, kam dosud jezdil jen jako velmi skromný turista. Ráno se probudí do slunce, manželku pošle na pláž, vezme si dva pruty a vyrazí na útesy na ryby. A tady uvidí mládence v džínách, jak si jen tak sedí na skalisku a kouká do moře.
„Ty Chorvat?” samozřejmě mu tykne, přátelsky a shovívavě, neboť je tady na dovolené a svými penězi přece podporuje místní obyvatelstvo, tedy i tady toho ničemného juniora.
„Chorvat,” přisvědčí mladík.
„To je stejně supr, jak si rozumíme, ty kluku chorvatská,” raduje se podnikatel a kamarádsky natáhne ruku. „Já jsem Emil.”
„Drago.”
Čech si připraví pruty, nahodí je do moře a kývne na Chorvata: „Ty, Drago, když už tady tak sedíš, proč si taky nekoupíš prut a nechytáš?”
„A proč?”
„Proč?” trochu ironicky opakuje podnikatel. „Chytneš dvě ryby, jednu sníš, druhou prodáš a za týden můžeš koupit další prut...”
„A proč?”
„Proč? Protože chytneš dvakrát tolik ryb, prodáš je, koupíš bárku a sítě a nachytáš stokrát tolik ryb!” durdí se podnikatel a kroutí hlavou, jak tenhle Drago vůbec nechápe podstatu podnikání.
„A proč?”
„Proč? Proč? Kristepane, to snad není možné. Protože si vyděláš na motorový člun, najmeš lidi, kteří za tebe budou lovit ryby, budou na tebe makat a ty si pak klidně sedneš u moře a budeš si jen tak čumět do vody!”
„A co si myslíš, že tady dělám?”

Královna má tři dcery a nakáže jim: „Jděte všechny tři nahoru do svých pokojů a nedělejte moc hluku, čeká tam na vás překvapení.”
Dívky odejdou. Uplyne třicet minut a královna jde zkontrolovat pokoje. Z prvního se ozve pláč. Královna otevře dveře a tam na posteli sedí dcera a stěžuje si: „On ho měl tak malého, až to bolelo!”
Z druhého pokoje se ozve smích. Královna vejde a tam na posteli sedí druhá dcera a říká matce: „On ho měl tak velkého, až to šimralo!”
Z třetího pokoje se ozve burácení, hromy a blesky. Třetí dcera sedí na posteli a vypráví matce: „On byl slepý a píchal do zásuvky!”

Chlubí se chlápek: „Od té doby, co jsem ztratil klíče od sklepa, mi žena neřekla křivého slova.”
„A co je ve sklepě?”
„Moje žena!”

Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: „Co se vám stalo?”
„Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou!”

Tři kluci se hádají, kdo má nejmenšího dědečka. Nejmladší řekne: „Já mám tak malého dědečka, že si stoupne pod stůl.”
A další se chlubí: „Já mám tak malého dědečka, že si stoupne pod židli.”
Třetí smutně povídá: „Já už dědečka nemám, zabil se v angličáku.”

Host: „Copak byste mi poradil dobrého, pane vrchní?”
Číšník: „Protější restauraci.”

Policisté na služebně sledují hokejové utkání ČR - USA. Vtom přijde další z venku a ptá se na stav.
„Vedeme tři nula,” informují ho parťáci.
„A kdo dal góly?” zajímá se opozdilec.
„První dal Patera, ty další dva nějakej REPLAY!”

V kupé osobního vlaku se muž pořád kouká z okna, až to spolucestující nevydrží a říká: „Prosím vás, přestaňte! Můžete se zabít!”
A ten muž opáčí: „Nebojte, já tady tu trať znám jako vlastní kecky. Teď přijdou tři be-be-be-betonový sloupy.”

„Jean,” podiví se pán domu, „lady dnes nepřijde k obědu?”
„Ne, lorde. Ráno jste ji ráčil zastřelit.”
Lord si povzdechne: „Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná!”

To se letos utopil na Orlíku policajt. Šel po hrázi a kouřil. Když dokouřil, zahodil špačka a chtěl ho zašlápnout...