Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Manžel přišel domů a našel tam svoji ženu v slzách.
„Copak se stalo, miláčku?” zeptal se jí.
„Tvoje matka mě hrozně urazila,” postěžovala si paní.
„Jak tě, prosím tě, mohla urazit?” vykulil oči muž. „Je na dovolené skoro na druhém konci světa.”
„Dnes ráno ti přišel dopis od matky. Ze zvědavosti jsem ho otevřela a na konci stálo: P.S. Drahá Evo, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému synovi!”

Čeká blondýnka u semaforu a zeptá se vedle stojícího muže: „Nevíte, proč tam je ten bzučák?”
„To aby nevidomí věděli, kdy je červená,” vtipkuje dobrák.
Blondýnka se diví: „Prosím vás, a jak je vůbec možné, že můžou slepci řídit auto?”

Přijde za lady nadržený lord a povídá: „Lady, akcie stoupají.”
„Lituji, lorde,” omlouvá se lady, „ale burza je uzavřena.”
Lord přijde druhý den: „Lady, akcie stouply na maximum.”
„Lituji, lorde,” rozhodí rukama lady, „burza je stále uzavřena.”
Třetí den přijde lady za lordem: „Lorde, burza je otevřena.”
Lord na to: „Lituji, lady, ale akcie byly prodány pod rukou.”

Blondýnka se ptá na firemním večírku svého muže, manažera: „Miláčku, která z těch ženských támhle je milenka pana náměstka?”
„Ta černovláska, jak si zrovna nabírá langusty.”
„A která je milenka pana ředitele?” zajímá se manželka dále.
„Ta zrzka u baru, co si zrovna objednává suché Martini.”
Blondýnka si je obě pečlivě prohlédne a pak spokojeně prohlásí: „Ale my máme stejně nejlepší, viď, drahý?”

Hoří dům a lidé skáčou z oken do hasičských plachet. Najednou skočí cikán. Hasiči plachtu pustí, cikán se rozplácne na zemi a náčelník křičí nahoru: „Spálený nám sem neházejte!”

Hádají se Rus, Němec a Čech, která země má největší věc na světě.
Rus povídá: „My máme tak velkou helmu, že ji musí nést 300 vojáků na sobě.”
Němec říká: „To nic není! My máme tak velikou vlajku, že ji 500 vojáků sotva unese.”
A Čech na to: „To je slabý! To my máme tak velikého lva, že by se vám do té helmy vysral a vlajkou si utřel prdel.”

Policejní autohlídka centrále: „Na výpadovce jsme chytili dvě prostitutky, můžeme je za týden přivézt?”

Zastaví důstojník nachmeleného námořníka a napomíná ho: „Jak to chodíte? Vždyť máte čepici obráceně!”
„To nevadí, já se za chvíli budu zase vracet!”

Zastaví policajti auto a chtějí po řidiči papíry. Ten je vytáhne - celé špinavé, upatlané...
„A co, že máte doklady takové špinavé?”
„Protože mi je každou chvíli všelijací zasranci ohmatávají!”

Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis.
Politik odpovídá: „Pravda je taková, že ona má velkou hubu!”