Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

„U nás neuvěřitelně bují korupce,” prohlásil politikou znechucený Hugo.
„Já vím,” odvětil kamarád Standa. „Sotva se některý politik dostane na vyšší post, už sedí v nějaké správní radě a pobírá tučný bakšiš.”
„Tak to se mýlíš,” říká Hugo. „To není žádný korupční úplatek, to je zcela legální úplatek. Ostatně, kdyby taková snaha politiků nebyla řádně oceněna, to by se nám za chvíli vláda, sněmovna i senát rychle rozpadly.”
Stanislav se diví: „Já nechápu, proč?”
„Nechápeš?” povídá Hugo. „Tak se na to zeptej například exministra Tvrdíka!”

Chlapíkovi vypoví auto službu zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže najít závadu, a tak velmi šťavnatě kleje. Po chvilce se venku objeví farář: „Neklejte tolik, mladý muži, k ničemu to nevede a Pána to uráží. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to pomůže spíš.”
Chlápek je už tak bezradný, že poklekne, oddrmolí Otčenáš, pak sedne do auta a zkusí nastartovat. Motor okamžitě naskočí a chlapík odjede.
Farář nevěřícně kouká za autem a kroutí hlavou: „Himl hergot, to se ale dějou věci!”

Skupinka rakouských turistů naslouchá pod Blaníkem vyprávění průvodkyně a jedna blondýnka se zeptá: „A vědí už Blaničtí rytíři, že nyní podléhají Bruselskému velení NATO?!”

„Mami, je pravda, jak říká farář o smrti V prach se obrátíš?”
„Ano!”
„A proč tedy pod naší postelí umřelo tolik lidí?”

„Pozor, pozor,” hlásí rozhlas na nádraží. „Vlak z Prahy bude mít devadesát pět minut zpoždění!”
Slyší to blondýnka a vztekle si dupne: „Kčertu, skoro hodinu!”

Jede takhle maminka s děsně chytrým chlapečkem vlakem na celostátní kolo matematické olympiády. Jenže ten chlapeček má vadu. Má čtyři ruce a čtyři nohy. Najednou se mu chce srát. Jak vylezou z vlaku, chlapeček letí na záchod. Maminka čeká venku a náhle se ze záchoda ozve šílený řev. Chvilku nato odtamtud vylítne hajzlbába a křičí: „Takovejch let tu sloužím, ale ještě nikdy jsem nezabila tak velkého pavouka!”

Baví se dva ředitelé: „Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?”
„Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb.”

Nepozorný řidič přejel ve vesnici psa. Vystoupil z auta a vydal se hledat jeho majitele. Našel ho v hospodě u stolu štamgastů a zatvářil se provinile: „Pane, přejel jsem vám psa a rád bych vám ho nahradil.”
„No, to jsem štěstím bez sebe,” zlobil se majitel, „přijdu o psa a ještě budu mít výdaje... Kolik máte kolem krku?”
„Proč vás to zajímá?”
„Protože budu muset koupit novej obojek a taky postavit větší boudu!”

„Jak to děláš, Františku, že vypadáš dvacet let pořád stejně?” povzdechla si babka nad hrobem.

„Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?” zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
„Ale ovšem,” odvětil muž. „Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit!”