Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

„Pane vrchní, přineste mi, prosím, trochu vody.”
„Jak si přejete, ale má být v kávě nebo v polévce?”

„Tak jsem ti četla nádherný milostný román, ale končí tragicky!”
„???”
„Opouští milovanou dívku a vrací se k manželce!”

Učitelka na Slovensku se ptá dětí, co by udělaly s portrétem pana Mečiara. Přihlásí se Pepíček: „Já bysom si ho něchal vytetovať na bicak, lebo keď budu vetší, tak buděm posilovať a pan Mečiar bude vetší a silnější.”
Přihlásí se Anička: „Já bysom si ho něchala vytetovať na prso, lebo keď buděm v tej pubertě, tak buděm mať velké kozičky a pan Mečiar bude rusť a siliť.”
Nakonec se přihlásí malý cikán Dežo: „Já bysom si ho něchal vytetovať tuná dole na kokota, lebo buď budě vysať, lebo pujde do piči!”

Pepa přistihne svou ženu při nevěře: „Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?”

„Tak ti pěkně děkuji za ten kšeft,” říká Petr příteli. „Jen se podívej, jak mě ten pitbul při focení zřídil!”
„Ale vždyť jsi říkal, že budeš mít odstup a vezmeš si ten dlouhý a příšerně drahý teleobjektiv.”
„Hmm. Tak ten mu teď leží v žaludku!”

„Vy máte ale hloupého psa,” stěžuje si sousedovi nevrlý penzista. „Bydlím tu už přes půl roku a ten blázen na mě pořád štěká!”
„Štěkal akorát poprvé,” vysvětluje klidně soused. „Teď už vás zdraví!”

Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla. Hned na začátku řekl čertům, že se zbytečně dřou, když tahají těžký kotel a zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si jen válí šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: „Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?”
„Dobře, já ho klidně zmáknu,” odvětil sebevědomě Bůh.
Tak si vzal Marxe do nebe. Za měsíc volal Lucifer: „Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?”
„Ne, všechno v pořádku.”
Za dva měsíce znova volal Lucifer: „Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?”
„Ne, vše je pořádku.”
Za půl roku volá Lucifer znovu a vyzvídá: „Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?”
A Bůh říká: „Tak za prvé - soudruhu Bože a za druhé - neexistuju!”

Mladá žena vysoce společensky postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu. Profi instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká: „Nejdůležitější na této hře je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis.”
Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček.
„Paráda,” uznale pokývá profík. „Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou!”

Povídá veverka veverce: „Já jsem byla na prázdninách a normálně mě přejel náklaďák, samozřejmě jsem to přežila!”
„No,” říká ta druhá, „já jsem byla na stromě a přejel mě samec!”

Paní učitelka se ptá dětí, zda vědí něco o Yettim. Přihlásí se Anička: „Yetti je celý chlupatý.”
„Správně,” pochválí ji učitelka a vyvolá dalšího.
„Yetti je strašně velikej a žije na horách.”
„Výborně, Honzo!”
Pak se hlásí Míra a odpoví, že Yettiho ještě nikdo neviděl. Nakonec úplně vzadu zvednou ruce dvě cikánky. Učitelka je ohromena, že se zase po půl roce hlásí a vyvolá je.
„My jsme si pro vás připravili rozhovor o Yettim!”
„Výborně, holky. Tak spusťte!”
„Je ti zima?”
„Je, ty krávo!”