Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz. Pokladník mu odmítá peníze vydat a odvolává se: „Včera tady byl známý boxer, který také neměl průkaz totožnosti, a musel dvakrát boxovat, než jsme mu uvěřili a vyplatili peníze.”
„Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil,” krčí rameny politicky angažovaný klient. „Napadají mě jen samé hlouposti a zbytečnosti.”
„Už jsem vás poznal,” ihned na to pokladník. „V jakých bankovkách si přejete, abych vám částku vyplatil?”

Ženská u doktora: „Je to běs! Ten můj starej je běs. Včera mi to udělal dvanáctkrát!”
„No to je vážně zajímavý. No nic, znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte.”
Uplynula noc. Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace, zase na něj vybalí ten problém: „No pane doktor, já fakt nevím, vy mužský jste fakt všichni stejný. Nebo jste se spletl a dal mi tvrdolín? Včera mě přeřízl osmnáctkrát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště!”
„Tak já už fakt nevím. Až to bude zase vypadat, že má vášně plný kalhoty, blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem...”
Uplynula noc. Zvoní telefon: „Haló!”
„No tady doktor. Tak co je? Dneska jste nepřišla na kontrolu, tak co?”
„Ale nic. Jak jste mi poradil, abych blikla tou lampičkou, tak jsem blikla.”
„A?”
„No, na mně se válí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky!”

Lady Margaret podává první novomanželský oběd. Lord Tyler kousne jednou, podruhé a pak zavolá svého psa. Lady se urazí: „Jak strašné, mnou připravené jídlo dáváte psovi.”
„Oh no, my darling, to bych si nedovolil. Já si to s ním chci pouze vyměnit.”

Máma povídá ráno svému synovi: „Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto?”

V pilotní kabině mezinárodního letu zrovna letuška podává kolegům kávu, když se rozletí dveře a dovnitř vpadne ozbrojený mladík. Namíří na pilota pistoli a křikne: „Poletíš s tímhle letadlem do nějakého paneláku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy!”
Pilot klidně odsune zbraň od svého obličeje a namítne: „Ale když mě zastřelíš, spadneme do pole.”
Terorista zapřemýšlí a pak namíří na navigátora: „Poletíš do paneláku, nebo ho zabiju!”
Nato zase pistoli odstrčí navigátor a říká: „Ale mě zastřelit nemůžeš, protože on beze mě netrefí ani z Prahy do Kolína!”
Terorista zas zapřemýšlí a tentokrát zamíří na letušku, že ji zastřelí. Letuška se k němu nakloní a něco mu pošeptá. Terorista zrudne, zahodí pistoli a uteče do prostoru pro cestující.
Pilot s navigátorem se na ni tázavě podívají a ona praví na vysvětlenou: „No, řekla jsem mu, že kdyby mě zastřelil, musel by to pak být on, kdo ho vám dvěma vykouří!”

Tři námořníci na pustém ostrově nemají vodu, tak se domluví, že nasmrkají do hrnku a pak se každý trochu napije. Pije první, druhý a ten třetí volá na druhého: „Nech mi tam něco, já chci taky.”
Třetí si odkrkne a povídá: „Když on nešel překousnout.”

Ptá se pan Dostálek kamaráda: „Tak co máš nového?”
„Hemeroidy.”
„A kde je mívají?” vyzvídá Dostálek.
Přítel na to: „V prdeli!”
„Jen počkej,” rozčílí se pan Dostálek, „až dovezou banány, taky ti neřeknu, kde je mají!”

Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví: „Lorde, miluji vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být vaše!”
„Bohužel to není možné,” brání se lord Dick. „Dokonce hned ze tří důvodů.”
„Z jakých důvodů?” podiví se lady.
„Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice vašeho manžela.”

Manželé se chystají na návštěvu. Muž se ptá: „Miláčku, co myslíš, kterou košili si mám vzít - tu bez dvou knoflíků, nebo tu se špinavým límečkem?”

Blondýnka zvedne vyzvánějící telefon: „Haló... Haló!”
Ozve se hluboký mužský hlas: „Vsadím se, že chceš, abych se u tebe objevil, odnesl tě do ložnice, svlékl tě, hladil a líbal celé tvé tělo a pak se s tebou dvě hodiny vášnivě miloval!”
„Hihi, teda vy jste dobrák... Chcete říct, že tohle všechno poznáte jen z dvou Haló?”