Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Ptají se pivaře kamarádi: „Proč zavíráš oči, když piješ?”
„Slíbil jsem ženě, že se na chlast už ani nepodívám!”

Blondýnka vešla do zapadlého obchůdku v Louisianě a zalíbily se jí boty z krokodýlí kůže. Když uslyšela jejich astronomickou cenu, snažila se to usmlouvat. Ale obchodník byl neústupný: „Podívejte, tohle jsou boty z pravé krokodýlí kůže a nemůžu vám je slevit ani o dolar. Když je tak hrozně chcete, obstarejte si je sama!”
O dva dny později jde obchodník kolem jezera a uvidí blondýnku, jak stojí po pás ve vodě a v ruce drží brokovnici. Hned si všimne, že se všude na břehu povalují mrtví krokodýli, musí jich tam být snad dvacet. Blondýnka najednou vystřelí a o chvíli později už z vody vytahuje dalšího krokodýla. Položí ho do písku, pečlivě si ho prohlédne a nešťastně zvolá: „To snad není možné, zase nemá boty!”

Potkají se Američan, Němec a Čech. Američan se chlubí: „Já mluvím třema jazyky.”
Němec na to: „Já mluvím pěti jazyky.”
A Čech povídá: „Já mluvím po šesti pivech!”

Děti na školním výletě spí ve společné místnosti. Učitelka udělá středem čáru.
„Nalevo spí holky, napravo kluci. A kdo překročí tuto čáru, zaplatí 10 Kč.”
Pepíček se hlásí: „A na kolik by přišla permanentka, paní učitelko?”

V kanceláři po posledním diktátu - sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli, že odjedou k ní domů. Tam to oba správně rozpálili v posteli. Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá na hodinky a prohlásí, že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se ještě sekretářky, jestli nemá křídu.
„Jakou křídu?” diví se milenka.
„No prostě kus křídy!”
Sekretářka se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala. Když přišel šéf domů, už ho tam čekala žena s otázkou: „Kde jsi byl tak dlouho?!”
On jí v rychlosti vysvětluje: „Sekretářka mi v kanclu hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě.”
Žena se na něj zašklebí a odpoví: „Ty starý chlubile, byl jsi zase na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!”

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem, ale kamarád mu poradí: „Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a je zapotřebí jenom donést vzorek moči.”
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače a dá tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí. Vyjede kousek papíru a na něm je napsané: „Máte tenisový loket. Namáčejte si ho v horké vodě, kloub nenamáhejte. Zlepší se to do dvou týdnů.”
Chlápek je spokojenej, ale hned ho napadne, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsané: „Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu. Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu. Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!”

Ptá se pocestný babičky: „Nač máte tu pistoli?”
„To kvůli znásilnění!”
„Ale já vás nechci znásilnit!”
„Ale budeš muset!”

Baví se dva policajti: „Představ si, tady čtu, že velké ryby se v moři živí sardinkami.”
„Nepovídej,” diví se kolega, „a čím si otvírají konzervy?”

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne chudáka za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: „Co to děláte?”
„Jenom se tak trochu rozhlížím,” odpoví slepec.

Pepíček se ptá tatínka: „Tatínku, až vyrostu, že nebudu gay?”
„Ne, neboj, ale teď mi ho už kuř!”