Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Přijde chlap na policii, že se mu před Vánoci ztratila žena.
„A to jdete až po Vánocích?”
„No, ona se ztratila a já si myslel, že se mi zdá tak pěkný sen!”

„Dnes jsem prodal své poslední plátno,” oznamuje malíř.
„Ten tmavomodrý akt nebo to růžové zátiší?” zajímá se známý.
Malíř na to zdrceně: „Poslední prostěradlo!”

Do fotbalového mužstva se hlásí hráč, kterému chybí pravá noha.
„Člověče, vy jste se zbláznil,” šílí trenér. „Na co mně bude beznohý hráč?”
„Šéfe, mně to ale nevadí, já stejně kopu levou!”

„A pročpak ne orálek?” zlobí se na děvku zákazník.
Prostitutka se omlouvá: „Víte, já jsem vegetariánka!”

„Božka, pojď se se mnou pomilovat!”
„Copak jsem nějaká prodejná šlapka?”
„Kdo tady mluvil o placení?”

Pro ženu v životě je sedm důležitých mužů:
Doktor: „Svlékněte se.”
Zubař: „Otevřete ústa.”
Veterinář: „Tak co dělala vaše Pusinka včera?”
Zahradník: „Chcete ostříhat to křovíčko?”
Prodavač nábytku: „Bude se vám to líbit, až to bude uvnitř.”
Kadeřník: „Chcete to zkrátit, nebo to mám udělat dlouhé?”
Bankéř: „Čím déle to tam budete mít, tím více získáte.”

Bill Gates letí do nebe. Před bránou stojí andílek, přiletí k němu a ukáže na dva monitory - na jednom je napsáno RÁJ a na druhém PEKLO. Bill se zahledí na monitor ráje a vidí, jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí. Pak se koukne na monitor pekla a vidí krásné ženy nahoře bez, sluníčko, pláže atd. Ihned vyhrkne, že chce do pekla.
Andílek mu dá klíč, Bill rychle otevře dveře, vlétne dovnitř a zabouchne za sebou. Andílek se usmívá a říká si: „To bylo jen DEMO, blbe!”

Policajt nastoupí do autobusu a tam hned na prvním sedadle nádherná ženská. A jediné volné místo v autobuse je právě vedle ní. Sebere veškerou odvahu a v jakémsi polovičním bezvědomí se skácí do sedadla vedle ní.
Po několika minutách se probere a usilovně přemýšlí, jak s tou krasavicí navázat kontakt. Pak se osmělí a pohlédne na ni: „Slečno, jedete také tímto autobusem?”

„Maminko,” povídá dcera při oblékání svatebních šatů, „musím se tě zeptat na něco velice důležitého.”
„Ach, ano vím,” odvětí matka. „Čekala jsem, že se mě na to zeptáš. Tak podívej se, dnes večer se dozvíš, že rozdíl mezi mužským a ženským tělem je větší, než jsi tušila. A myslím, že až se to dozvíš, bude to pro tebe možná i nádherné překvapení.”
„Ale maminko, to já už všechno znám,” odvětila dcera. „Já jen nevím, prosím tě, jak se dělají játrové knedlíčky.”

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!”
Druhý na to: „Copak dlouhé, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!”
První policajt se otočí a povídá: „Tak počkáme - támhle nám jede výtah!”