Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

„Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.”
„No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.”
„Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?”

Přijde blondýnka do sexshopu a žádá si robertka. Prodavač jí ukazuje: „Tenhle je za 450 korun a tenhle za 500.”
„A co ten velký pruhovaný?”
„Ten je za tisícovku.”
„Tak mi ho dejte.”
Po chvíli přijde šéf a vyptává se prodavače, jak jdou kšefty.
„Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za tisíc korun!”

„Pane doktore, jak jste dokázal, aby byla moje žena celý den zticha?” vyzvídá pán před ordinací.
„Snadno,” povídá lékař. „Dal jsem jí korálek a řekl jsem, aby neotvírala ústa, dokud se ta tabletka úplně nerozpustí!”

„Proč jsi dnes celý v černém, Jardo?”
„Ale, umřela nám babička.”
„Jak je to možné? Vždyť jsem ji ještě včera viděl!”
„Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně - pošťačka nesla důchod.”

Manžel štípne ženu do zadku a říká: „Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky.”
Pak ji štípne do prsou a řekne: „A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky.”
Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: „A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra ani tvýho bratra!”

„Tak nevím,” hluboce se zamyslel jeden občan. „Patří koncesionářský poplatek do výdajů na udržení životní úrovně, nebo do výdajů za blbost?”

„Pepíčku, jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?”
„To je, prosím, jasné - oba máme stejnou paní učitelku!”

Baví se tři sekretářky a jedna povídá: „Včera jsem viděla v šéfově zásuvce kondomy.”
Druhá na to: „A já je propíchala.”
A třetí omdlela.

Potká muž cirkusáka a povídá mu: „Já skáču z dvaceti metrů na beton!”
„To není možné,” namítne cirkusák, „já vám nevěřím.”
Zavede ho do manéže, na zemi mu udělá beton a muže vznese do dvaceti metrů. Chlápek skočí a dopadne na zem. Zvedne se a potácí se. Přijde cirkusák a spokojeně říká: „To beru, vy jste to dokázal.”
„Ale já to neberu,” namítne hrdina. „Já skákal poprvé, a to je morda!”

Blondýnka se ptá jednoho mladíka: „Jak to máš nejradši?”
„Francouzsky.”
„Hm, a jak se to dělá?” neví si kráska rady.
„To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá,” vysvětluje jí trpělivě mladík.
Blondýna se zamyslí: „A líbá se i prkýnko, nebo jenom porcelán?”