Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Přijde papež do nebe a Alláh povídá: „Apríl!”

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a jeden prohodí: „Už jsi spal s mojí ženou?”
„Ne, to bych si nedovolil.”
„Tak to bys měl, protože ta má je lepší!”

Policajt zastaví auto a vyzve šoféra: „Foukejte!”
Řidič pohotově odvětí: „A kde vás to bolí?”

Pana Heřmánka přivedl osud na policejní stanici, kde oznámil, že mu byla v noci ukradena náprsní taška. Službu konající policista se ptá: „Víte, kdo to byl?”
„Ano, hezká mladá dáma vysoké postavy, černé oči...” Pak se zamyslí a pokračuje: „Kdybyste ale viděl ten dekolt!”

Do restaurace vstoupí policajt, usedne k baru a povídá: „Prosím kávu, než k tomu dojde.”
Dostane kávu. A tak ještě třikrát... Posléze se barman ptá: „Tak konečně povězte, co se stane?”
Policajt na to: „Nemám čím zaplatit.”
„To tedy budete mít problémy!” volá barman.
„A už k tomu došlo!” povzdechne si policajt.

Přijde chlap do autosalonu a povídá: „Víte, já bych chtěl tohle auto, ale potřebuju ho v barvě spermatu.”
Prodavač se diví a říká: „Proboha, proč zrovna v takové barvě?”
„No kdybych ho někde odřel, tak si to můžu sám stříknout.”

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: „Tak co, jak jde život?”
„Ani se neptej,” povzdechne si druhé klíště, „je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!”

„Zítra mi Kalianko vrátí peníze, které jsem mu půjčil a vydám se k moři.”
„A co když ti je nevrátí?”
„Tak pojede k moři on!”

Na divokém Západě chytnou dva zloděje krav a odsoudí je k trestu smrti oběšením. Najdou u řeky strom, přehodí přes větev lano, větev se ulomí, první spadne nezraněn do řeky a dostane milost. Druhý prosí: „Můžete mi najít nějakou silnější větev, já neumím plavat!”

„Dramatik, politik,” říká náhodné známosti unavený poslanec, „jdu z role do role, slečno - a už se mi začínají plést texty!”