Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Zastaví Tatra 613 s generálním tajemníkem ÚV KSČ Milošem Jakešem před starším domkem, kde sedí na zápraží babička. Z auta vystoupí řidič a říká: „Babičko, pusťte soudruha Jakeše k vám na záchod.”
„Nepustím,” zní rázná odpověď. „Ať jde do kopřiv!”
„Ale babičko, to je přece soudruh Jakeš. Ten nemůže jít do kopřiv, pusťte ho na záchod,” přesvědčuje ji stále řidič.
„Nepustím, ať jde do kopřiv!”
„A babičko, proč nechcete pustit soudruha Jakeše na záchod?”
„Jo, já ho pustím, on se tady vychčije a pak mi z toho udělají síň tradic a já budu chodit do kopřiv!”

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc nato přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná.
Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom. A on odpovídá: „Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čurat, že jsem mu odřízl konec!”

„Chtěl bych manželce koupit psa, ale nevím, jakou rasu,” svěřuje se příteli pan Balabán.
„Víš co?” navrhne mu kamarád. „Kup jí tuhle od starého Herzána nějakého vořecha, v takovém uličníkovi bude zastoupených minimálně pět šest ras!”

Na zaoceánské lodi zemře námořník, pochovávají jej do moře a protože nemají zátěž, přiváží mu k nohám pytel s uhlím.
„To jsem nevěděl, že do pekla si musíte brát i uhlí,” komentuje jeden z cestujících.

Blondýnka dělá test, složený z otázek a odpovědí Ano - Ne. Dívá se na papír. Pět minut... Deset minut... Potom v náhlém záchvatu inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat stylem číslo = Ano, znak = Ne. Za půl hodinky má všechno hotové a zatímco se zbytek třídy ještě potí nad papíry, ona párkrát ležérně zívne a suverénně si začne pilovat nehty.
Když už zbývá posledních pět minut času, blondýnka najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající k ní znepokojeně přijde a ptá se: „Co se stalo?”
„Kontroluju si odpovědi, a skoro všechno mám špatně!”

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce: „Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?”
Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát. Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku: „Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc.”
„Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!”

Paní učitelka přijde do první třídy a ptá se dětí, kdo zná nějaké anglické slovo. Pepíček vstane a řekne: „Tráva.”
Učitelka namítne: „Ale to není anglické slovo.”
Pepíček odvětí: „To nevadí, ale je to OK.”

Lord přijede po dlouhé cestě domů a ptá se sluhy: „Jean, je v domě všechno v pořádku?”
„Ano, pane,” hlásí Jean. „Ale asi už neuvidíte své oblíbené pantofle.”
„A proč?” diví se lord.
„Shořely společně s vaším domem.”

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní svatý Petr a říká: „Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.”
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokrytá spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
„Každý ženatý muž na zemi tady má jedny hodiny.”
„A co znamená, když se posunou o 15 minut?”
„No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.”
„A jsou tady i hodiny mého muže?”
„Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru.”

Politické školení, a lektor se na závěr ptá: „Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.”
„Prosím, je Marx obydlen?”