Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Hádají se tři slepice - ruská, německá a slovenská, která z nich snese nejvíc vajec. Ruská se vytahuje: „Já jich denně snesu až dvacet!”
„Pche, to je toho,” odpoví jí německá. „To já dokážu i třicet!”
Obě se dychtivě zadívají na slovenskou kolegyni a ta jen nevzrušeně kvokne: „Prečo bych si prcku drela, keď sa dajú kupiť?!”

Přijde pán k doktorovi a říká: „Pane doktore, já jsem i po deseti letech manželství pořád při chuti, ale žena je hrozně chladná. Nemáte nějaké prášky, které by ji trochu rozpálily?”
Pan doktor mu dá dvě pilulky, aby je manželce rozpustil večer v pití. Pán jde domů a dívá se na zázračné pilulky. Napadne ho, aby, až z manželky bude sexuální mašina, on sám nezklamal, a tak dá večer ženě do pití jednu pilulku a druhou spolkne na povzbuzení sám.
Leží tak vedle sebe, hraje hudba a manželka se vedle něj svíjí a hladí si stehno: „Franto, já mám najednou tak strašnou chuť na chlapa!”
On zamyšleně: „A víš, že já taky?!”

Sejdou se dva lovci a jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí, a tak se zeptá: „Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?”
„No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil.”
Za týden se potkají znova a ten jeden s sebou zrovna nese velkou medvědí kůži. Druhý se zase ptá a ten první vypráví: „No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil.”
Třetí týden se potkají a ten jeden je celý zafačovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: „No, přišel jsem k obrovské sluji, zařval jsem Hůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůů a vyjel vlak!”

„Pane,” položí číšník ruku na hostovo rameno, „jak to, že tu kouříte? Vždyť tu máme jasně napsáno Kouření zakázáno!”
„To nemusí být tak docela pravda,” namítne kuřák, „nad tím je nápis Noste podprsenky od Trioly!”

Stojí dva koktové u lisu a vyrábějí z takových kovových hranolů lopaty. Tu jeden povídá: „Hele, t-t-teď zkusíme u-u-udělat kru-krumpáč. Já řeknu t-teď a ty t-to p-p-pustíš, a pak řeknu dost a t-ty t-t-to z-z-z-zastavíš... Tak, teď!”
„D-d-d-do-do-do-do... K-ku-kurva, zase lopata!”

Stojí policejní auto před blázincem a policajt kouká, že mu někdo ukradl kolo. Neví, co dál.
„Máte rezervu?” ptá se ho přes plot jeden blázen.
Policajt vyndá rezervu a neví, co dál.
„Vemte z každého kola matku a provizorně odjedete,” radí blázen.
„Člověče,” podiví se muž zákona, „co tam vlastně děláte?”
„Pane,” prohlásí neznámý spasitel, „já jsem blázen, ale nejsem blbej!”

V jednom americkém městě mají policisté smysl pro humor. Jeden člen zvláštního pyrotechnického komanda, zvaného Bomb Squad, má na triku nápis: „Jsem pyrotechnik. Když mě uvidíte utíkat, snažte se udržet tempo!”

Ptá se Karel Emana: „Proč ses ženil tak mladý?”
„Já se bránil,” odvětí Eman, „ale rodiče naléhali. Prý abych měl trvalý policejní dozor!”

Slovenský komentátor křičí v semifinálovém zápase Švédsko - Slovensko: „Přihrávka na Štrbáka, Štrbák se připravuje na střelu - a góóól!”
„Štrbák (bezzubý)?” přemýšlí divák z Košic. „To myslí toho obránce, nebo se vysmívá Bondrovi?”

Jeden pisálek navštíví policejní akademii a se zájmem prochází jednotlivé učebny a cvičiště. Zaujme ho místo, kde učitelé hází svým svěřencům z druhého patra obytné budovy na hlavu květináče, cihly...
Důstojník to komentuje: „V rámci výcviku je připravujeme na to, co jsou to nástrahy velkého města.”