Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Svěřuje se jedna Skotka své přítelkyni: „Já jsem potřebovala nějak trknout toho mého šetřílka, aby mi konečně koupil horské kolo. Tak do něho půl roku hučím, jak je to zdravé, šlapat na čerstvém vzduchu.”
„A co on? Už se dovtípil?”
„Jo, včera.”
„A jaké kolo ti koupil?”
„Ale prosím tě, vynesl mi na balkon šicí stroj!”

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. 10 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
20 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
50 voltů: „Tak stojí vám konečně?”
„Bohužel,” vrtí hlavou impotent.
Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?”
„Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”

„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”

Králík přišel do bordelu a že by něco extra.
„No máme tu tygřici, žirafu...”
„A něco jinýho?”
„Nó je tu hadice.”
„Tak to jo.”
Zašel k ní na pokoj, hadice mrkla a slupla ho. Pak se lekla, co když to byl kunčoft. Tak králíka rychle vyplivla, ten odchází a libuje si: „Pane, tedy vykouřit celýho, to jsem ještě nezažil.”

Číšník prohodí ke kolegovi: „Tamtoho hosta v rohu jsem budil už čtyřikrát!”
„Tak mu řekni, ať jde domů,” navrhne druhý číšník.
„Propána, jen to ne!” zděsí se ten první. „Vždycky, když se vzbudí, zaplatí celou útratu!”

Stavební inženýr vstane od oběda a zamyšleně povídá ženě: „Tak se mi zdá, že brzy způsobím úplnou revoluci v betonářství! Napiš mi, prosím tě, recept na ty tvoje knedlíky.”

„Kolik vážíte?” ptá se lékař pacienta.
„60 kilo.”
Doktor se ptá dál: „Jakou jste měl nejvyšší váhu?”
„72 kilo.”
„A nejnižší?” zajímá se Mudr.
„Tři kila sedmdesát.”

Pět doktorů spolu bylo střílet kachny - praktický lékař, pediatr, psychiatr, chirurg a patolog. Po chvíli přelétl nad jejich hlavami pták. Praktický lékař zvedl pušku a pak povídá: „Nejsem si jistý, jestli je to kachna. Musím to s někým prokonzultovat.”
Pták mezitím uletěl. Za chvíli se objevil další a pediatr povídá: „No, nejsem si jistý, jestli je to kachna, a pak, možná má mladé. Musím to výhledově promyslet.”
Opeřenec zmizel. Když se objevil další pták, psychiatr na něj míří a povídá: „Já vím, že je to kachna. Ale ví to ona, že je kachna? Jaká je její vlastní identita?”
Než vyřešil tohle dilema, pták zmizel. Když se objevil čtvrtý, chirurg hned zamířil, ptáka sestřelil, otočil se k patologovi a povídá: „Pane kolego, běžte se, prosím, podívat, jestli to byla kachna.”

Sedí bagr na plotě a plete noviny. Letí kolem žlutej kapustňák a ptá se: „Bagre, kolik je hodin?”
Bagr vytáhne teploměr a řekne: „Vedeme dva nula.”

„Dnes mi pan učitel říkal, že jsem úplný génius,” říká doma policistův syn.
„Z toho si nic nedělej, mně se také ve škole smáli. Jen koukej, aby ses dobře učil!”