Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Jde policajt na houby do lesa. Vrátí se domů a v košíku má jen jednoho rozbitého hřiba. Manželka se ho ptá: „Tak co jsi našel?”
„Jen jednoho hřiba. Já jsem se ho ptal, kde má kamarády, a on mi to nechtěl říct.”
„No dobře, ale proč je tak rozmačkanej?”
„Upadl na schodech...”

Volá bača na druhý kopec: „Ty, Jano, víš, co je nového? Brežněv zemřel!”
„Cože?”
„Brežněv zemřel!”
„Co jsi říkal?”
„Brežněv zemřel! Jsi hluchý?!”
„Ne, nejsem hluchý, ale moc pěkně se to poslouchá!”

Unavený cestující vstoupí do své kajuty, aby si odpočinul. Jen co se převlékl do pyžama, vyruší ho něžné zaklepání na dveře kajuty. Otevře a spatří roztomilou dívku v průsvitné noční košilce.
Dívka upadne do rozpaků: „Ach... promiňte, myslela jsem, že jste ten pán z poslední noci!”

Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
„Nejede?” ptá se nerudný Arab.
„Jede, ale moc pomalu,” stěžuje si cizinec.
Arab mu pokyne: „Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu.”
Sotva je zvíře na rampě, popadne velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem.
„Chlape,” rozčílí se cestovatel, „jak já teď to zvíře doženu?”
„Jak?” mávne rukou servisák. „Zacouvejte si na rampu...”

Stojí takhle dva policajti u jámy a dohadují se, jak je hluboká. Tak do ní začnou házet kameny a když se nic neozývá, ten jeden donese traverzu a hodí ji tam. Najednou kolem běží stařeček a ptá se jich: „Neviděli jste někde moji kozu? Byla přivázaná k traverze.”
Jeden policajt odpoví: „No, před chvílí běžela kolem nás a skočila do té jámy!”

„Popelko, musíš se pořád dloubat v nose?” zlobí se tatínek.
„Musím, tatínku,” odpoví chuděra. „Holubi mi pomáhají přebírat hrách!”

Říká maminka: „Pepíčku, co děláš?”
Pepíček odpoví: „Ale, jen zatloukám hřebík.”
„Tak ať se nebouchneš do prstu.”
„Šílíš?! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka.”

Zavilý motorista, známý svými četnými autonehodami, se s hrdostí svěřuje svému známému: „Mám krásný nový silný vůz. Hravě udělá sto šedesát za hodinu.”
Známý na to lakonicky: „Přejetých?”

Ptá se již ne zcela mladá manželka muže: „Nezdá se ti, že mi ta okurková maska pomohla k lepšímu vzhledu?”
„No rozhodně,” dá jí za pravdu manžel. „Jen nevím, proč sis ji sundala?”

Blondýnku a brunetku honí po poušti lev. Náhle ženy uvidí strom. Brunetka na něj vyleze a blondýnka začne běhat okolo. Brunetka na ni seshora volá: „Rychle, vylez za mnou, nebo tě sežere!”
„To určitě,” pochybovačně vykřikne blondýnka. „Vždyť mám čtyři kola náskok!”