Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Otázka na Rádio Jerevan: „Je v Sovětském svazu dovoleno číst výroky Mao-Ce-Tunga?”
Odpověď: „V principu ano, ale pouze v originále.”

„Cikáne, kde děláš?”
„Na letišti.”
„A co tam děláš?”
„Lítám.”
„A s čím?”
„S kolečkem!”

Zajíc běhá po lese. Potká veverku, jak kouří jointa a povídá: „Veverko, co to děláš! Celý život máš před sebou a takhle si ho ničíš. Pojď si raději zaběhat, uděláš tím něco dobrého pro sebe.”
Veverka na to: „Máš pravdu, zajíci.”
Zahodí jointa a běhá s ním. Jak tak běží, potkají lišku, která zrovna natahuje perník do stříkačky. A zajíc zase: „Liško, co to děláš! Celý život před sebou a takhle se ničíš. Pojď si radši zaběhat.”
Veverka se přidá: „Liško, podívej, já těch jointů taky nechala. Udělej taky to správné rozhodnutí. Nenič si zdraví!”
Liška se nakonec poddá: „Máte pravdu, jak jsem mohla být tak slepá.”
A všichni tři běží dál. O kus dál potkají vlka, jak tahá herák natvrdo. Zajíc spustí: „Vlku, co to děláš! Nenič si zdraví, pojď si raději zaběhat.”
Veverka s liškou ho taky přemlouvají: „Podívej, vlku, zajíc nás taky svým čilým zdravým pohybem přesvědčil, že jsme s tím přestali.”
Vlk na to: „To se nedivím, že zajíc vypadá tak zdravě, čile. Von, když si dá extázi, je pak moc hyperaktivní!”

Baví se blondýnka s brunetkou: „Tak si představ, že jsem byla na IQ testu.”
„No, a jak to dopadlo?”
„Zaplať Pán Bůh, negativní.”

Přijde Honza domů a říká svému psovi: „Azore, teď se připrav na velký fofr! Já řeknu našim, žes mi sežral vysvědčení.”

V trolejbusu jede babička se svým vnukem, sedí na zadních sedadlech a trolejbus zastavuje na červenou u erotického klubu. Dítě ukazuje na příslušný dům a prohlásí na celý trolejbus: „Maminčina práce!”
Načež s ním babička na nejbližší zastávce vystupuje.

Jde zajíček po lese a najde pistoli. Hned mu stoupne sebevědomí, tak se vydá za medvědem. Před jeho brlohem zakřičí: „Hej, medvěde! Pojď okamžitě ven! Nasral jsem ti před brloh! Buď to sežereš... nebo to radši sežeru sám!”

Jdou dva policajti po cestě a vidí, jak nad nimi letí chlap na rogalu. Jeden povídá: „Páni, to je ale velikej pták! A podívej, von unáší člověka!”
„Já vím,” povídá druhý, „ten tady letěl už včera a musel jsem do něj vyprázdnit plnej zásobník, než toho chudáka pustil!”

Šla hlídka VB po Václaváku a najednou jeden z nich říká: „Hele, takový prsten měla Arabela!”
A opravdu - na zemi ležel takový veliký prsten. Jeden z nich si ho nasadil a prohlásil: „Zkusíme to! Co bychom mohli chtít? Dvě ženské!”
Otočil prstenem, a hele - dvě ženské tu jsou!
Říká: „No jo, je oblečená! Vysvléci!”
Otočil prstenem, a hele - jsou nahé!
Pak říká: „Teď to potřebuje dva pořádné čuráky!”
Otočil prstenem, zahřmělo a objevili se - náčelník a jeho zástupce!

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: „Kuvajt, 1993.”
A druhý ukáže palcem za sebe a říká: „Psí hovno, deset metrů zpátky.”