Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Policista zastavil zjevně opilého řidiče a vyžádal si jeho doklady. Když zjistil, že má ten chlápek papíry v pořádku a tohle je jeho první prohřešek, rozhodl se být mírný. Zakázal mu další jízdu, ale kompenzoval to tím, že mu nabídl, že ho zaveze policejním autem domů.
Chlápek vykoktal adresu. Když tam dojeli, policajt se nedůvěřivě rozhlédl, protože se nacházeli v celkem luxusní čtvrti. Nicméně pomohl opilcovi z auta. Ten zamířil přímo k nejbližším dveřím, s policistou po boku vešel dovnitř a povídá: „Hm, vidíte tamhle tu velkou televizi? Tak t-t-ta je moje! A ta kožená poh-hovka, ta je taky moje.”
Opilec potom zamířil k ložnici: „Heh, a vidíte tam to ženské tě-hyk-lo? Tak to je moje ženuška.”
Policistovi to už bylo docela podezřelé, když tomu opilec nasadil korunu: „A vidíte tam, hyk, toho chlápka vedle ní? Tak to jsem já!”

Dežo leží se ženou v posteli a ta škemrá: „Dežo, povedz mi dačo pekné. Povedz, ty moje zlatko najkrajšie.”
„Ty moje zlatko najkrajšie,” povídá Dežo.
„Ách, a teraz povedz, ty muoj poklad najdražší.”
„Ty muoj poklad najdražší,” na to Dežo.
„A teraz, Dežo, povedz dačo od seba, zo svojej hlavy sám.”
„Spi už, ty piča!”

Vypráví se, že tento trosečník, sotvaže dopil první láhev a blaženě vydechl, zahlédl na obzoru loď. Trosečník vyskočil, ukryl bednu whisky pod banánovým listím a křičel: „Táhněte pryč! Jste tu moc brzy!”

Jedné paní se narodilo děťátko. Vypadalo úplně normálně, až na jednu drobnost, která všechny překvapila. Jak se poprvé nadechlo, místo pláče se začalo smát, hrozně moc smát. Pěstičky zaťaté, celé schoulené, úplně se třáslo, ale smálo se na celé kolo, sotva se stihlo mezi záchvaty smíchu nadechnout. Doktoři ho ihned začali prohlížet, jestli je všechno v pořádku. Když mu porodník rozevřel pěstičku, aby zkontroloval prstíčky, hádejte, co našel?
Antikoncepční pilulku.

Dvě blondýnky jdou na piknik, vyberou si ideální plácek, ale naneštěstí najdou poblíž velké mraveniště.
„Tady přece nemůžeme zůstat,” zděsí se první. „Ještě by nás ti prevíti poštípali!”
„Máš recht,” souhlasí druhá. „Tak půjdeme támhle na to rozcestí.”
Sednou na rozcestí, začnou hodovat. Najednou se vyřítí auto. Jak je vidí, zajede do mraveniště a bác do stromu. Jedna blondýnka s hrůzou v očích vydechne: „Kdybychom teď byly u toho mraveniště, tak jsme na maděru!”

„Těšil jsem se na obsluhu nahoře bez,” povzdechne si v restauraci večerní host. „Ale neměl jsem tušení, že to znamená bez hlavy!”

„Už jsi někdy viděl bojovat dva kohouty na jednom smetišti?” ptá se Jiří kamaráda.
„Nezlob se, Jirko, ale mě politika nezajímá!”

Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci.
„Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?”
„To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!”

„Drahý, potřebuji nové oblečení,” naléhá na svého chotě na začátku nového milénia paní Formánková. „Uznej, že nemohu chodit v něčem z minulého tisíciletí!”

Profesor na medicíně si dobírá vyklepaného studenta gynekologie: „Bacha na nos, nebo vás to přirození kousne!”