Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

„Má to v očích,” pomlouvá slepého klepna, „pardon, v oku!”

Plazí se chlápek po poušti a je k smrti vysílený, když se konečně doplazí k oáze. Poprosí o sklenici vody a prodavač mu odpoví: „Bohužel, já prodávám jen kravaty.”
„Tak nashledanou,” zasípe chlápek a plazí se dál.
Narazí na další oázu a tam na první palmě visí výstražná cedule: „Vstup pouze s kravatou!”

Pacient se ptá lékaře: „A nemá ten lék také nějaké vedlejší účinky?”
„S tím musíte počítat. Brzy budete muset jít zase do práce!”

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu. První: „Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny.”
Druhý: „Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí.”
Třetí: „Já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!”

Varování dr. Uzla: „Ženám, jež si pletou erekci s reakcí a organismus s orgasmem, se zdaleka vyhni!”

Jeden chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

„Mami, mami, mně opuchl prst!”
„A jak jsi to poznal, Pepíčku?”
„Nevejde se mi do nosu.”

Dvě irské jeptišky právě přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: „Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy.”
A ta druhá říká: „Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi, a tak budeme jíst to, co jedí Američané.”
Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno: Hot dogs.
„Dva hot dogy, prosím,” řekla matka představená.
Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: „Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?”

„Jen klid, tuhle operaci už jsme dělali stokrát,” uklidňuje vystrašeného pacienta sestra.
„No samozřejmě,” přitaká kolegyně. „Jednou se nám přece podařit musí!”

„Jimmy, proč sis neumyl obličej? Je na něm vidět, co jsi měl dnes ráno k snídani.”
„Co to bylo?”
„Vajíčka.”
„Omyl, pane učiteli. Ty jsme měli včera!”