Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: „Ať žije menstruace!”
Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu povídá: „Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?”
Chlap na to: „To je mi jedno, hlavně když teče krev!”

Jede chlap po ulici na kole a chodec na něj volá: „Hej, pane, drnčí vám blatník.”
„Cože?”
„Drnčí vám blatník!”
„Cože?”
„Drnčí vám blatník!”
„Cože? Já neslyším, drnčí mi blatník!”

Setkali se dva automobilisté, dobří přátelé, na procházce na náměstí.
„Je docela zdravé občas se projít po vlastních nohou,” prohlásil jeden z nich.
„Máš pravdu,” přitaká mu druhý. „A můžeš mi říct, za co ti vzali řidičák?”

Vedoucí drogerie přijímá prodavače a ptá se nového zájemce: „Kdyby si zákaznice přála něco na umývání oken, co jí nabídnete?”
„Okenu.”
„Dobře. A co kdyby chtěla něco na umývání dveří?”
„Okenu.”
„Okenu?! Jakto?”
„No, některé dveře jsou částečně prosklené.”
„Hm. A kdyby chtěla něco na menstruaci?”
„Tak bych jí taky prodal Okenu!”
„Jakto?”
„Když nemůže souložit, ať aspoň umývá okna!”

Chlápek se vleče nočním městem domů z hospody a tu najednou slyší: „Uhni vlevo!”
Uhne vlevo a sotva mine hlubokou díru. Tu zase slyší: „Uhni vpravo!”
Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlap se zastaví a ptá se: „Kdo mi to tady tak dobře radí?”
„To jsem já, tvoje štěstěna,” dostává odpověď.”
„Hmm,” uvažuje muž, „a mohl bych tě vidět?”
Tu se zjeví malá muška a začne kolem něj poletovat.
„Jé, štěstěnko,” říká chlápek, „a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě mohl líp prohlédnout?”
Stalo se a chlap začne najednou tleskat rukama a křičí: „Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil?!”

Baví se dva cikáni: „Izidore, kde dělá tvůj otec?”
„Nikde, přejel ho válec.”
„A kde dělá tvoje matka?”
„Taky nikde, přejel ji válec.”
„A kde děláš ty?”
„Já jezdím tím válcem!”

Potkají se dva manažeři: „Copak se ti stalo? Vypadáš nějak smutně.”
„Ale, žena mi našla novou sekretářku.”
„A jakou - blond, brunetu nebo snad černovlásku?”
„Plešatou!”

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek prohodí: „Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?”
„Samozřejmě, synku.”
„Tati, kolik druhů prsou existuje?”
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval: „Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny - kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule.”
„Cibule?”
„Ano, vženou ti slzy do očí!”
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se ozve: „Mami, můžu se zeptat na něco osobního?”
„Samozřejmě, zlato!”
„Mami, kolik druhů penisů existuje?”
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: „No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek.”
„Vánoční stromek, mami?”
„Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!”

Pepíček se vrátí ze školy a chlubí se mámě, že má za sebou první sexuální zkušenost. Ta se děsně rozčílí a pošle ho do jeho pokoje, ať počká, až přijde domů tatínek. Později manžela uvítá hned mezi dveřmi tím, aby se šel zeptat synka, co je nového. Ten tedy jde za synem a ptá se ho: „Prosím tě, cos mámě vyvedl, že je tak rozčilená?”
Synek se tedy pochlubí. Otec mírně zčervená pýchou nad vlastní dvanáctiletou ratolestí a povídá: „Příště už mámě nic neříkej. Tohle jsou věci, které si my chlapi necháváme pro sebe!”
Druhý den se Pepíček vrátí ze školy a beze slova zamíří do svého pokoje. Matka tuší, že se zase něco děje, takže manžela hned, jak přijde z práce, pošle za synkem. Tatínek se ptá: „Pepíčku, co se děje? Maminka má starosti. Tys to dělal zase?”
„Blázníš? Ještě mě od včerejška pořád bolí zadek!”

Přijde chlap do hospody a celý rozesmátý položí na stůl urnu. Vidí ho kamarád a říká: „Ty jsi hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máš tak dobrou náladu?”
„Co blázníš? To je tchyně. Celej život se flákala, nic nedělala. Teď ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná!”