Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

V nočním baru zavolá host vrchního a stěžuje si: „Inzerujete obsluhu nahoře bez, ale ta obsluhující slečna má jedno prso v podprsence!”
„To je v pořádku, pane. Ona u nás pracuje jen na půl úvazku.”

Maminka jedné z žaček na umělecké škole přijde za učitelkou: „Paní profesorko, povídala mi naše Lízinka, že ji teď učíte nějaký půltóny. Jen jí hezky učte celý tóny, my na to máme.”

Kovboj Jim navštíví svou milenku a najde ji v posteli s Fredem. Celý rozčilený ho zavolá do vedlejší místnosti a nabídne čestný souboj na pistole. Fred ale navrhuje: „Abychom se více nehádali, vystřelíme oba najednou do vzduchu a padneme na zem jako mrtví. Ke komu se Marion nakloní, ten ji bude mít natrvalo.”
Práskly dva výstřely. Marion vyběhla z ložnice a když viděla oba na zemi, otevřela skříň a zvolala: „Willi, pojď ven, oba jsou mrtví!”

Angličanka na pláži zpozorovala, že všechny ženy nosí vlasy ostříhané velmi nakrátko. Nechala se tedy v nedalekém kadeřnictví ostříhat a přiběhne za manželem s krátkými vlasy: „Podívej, Harry, vypadám snad ještě jako stará dáma?”
„Víš, že ne, drahoušku?” odvětí její Harry. „Teď vypadáš jako starej pán!”

Jsou dva bratři, starší z nich má papouška a když musí služebně na nějakou dobu z domova, svěří ho do péče mladšímu bráchovi. Ihned po návratu se ptá: „Jak se daří ptákovi?”
„Chcípl.”
„Prosím tě, to musíš hned s tím nejhorším ven, to nemáš cit, nemáš ohled? Proč neřekneš - papoušek uletěl na střechu, pak do lesa... a tak dále... a tak dále. Mimochodem, jak je s maminkou?”
„To víš, bráško, maminka uletěla na střechu...”

„Můj manžel stále víc ztrácí paměť,” stěžuje si důchodkyně. „Včera vlezl do vany oblečený!”
„To se určitě promočil na kůži,” povídá sousedka.
„Vůbec ne. Zapomněl si napustit vodu!”

Angličan, Ir, Francouz a Žid letí letadlem, když náhle začne padat k zemi.
„Dohodneme se,” navrhuje Angličan. „Ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvě stě liber jako výpomoc na cestu na onen svět a poděkování Bohu, že to přežil.”
Letadlo spadne a Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí na rakev dvě stě liber. Také Francouz hodí na rakev dvě stě liber, podle dohody. Žid vypíše šek na šest set liber, hodí ho do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

Mezi muži: „Pár slov na radnici a už je člověk ženatý.”
„U mě to bylo jinak: Pár slov zamumlaných ze spaní a už jsem rozvedený.”

Manželé si koupí novou televizi a když muž na střeše rovná anténu, žena otevře okno a zajímá se: „Rudo, co s tím pořád děláš?”
Ze střechy se ozve: „Tak říkej.”
Pán se snaží, ale manželka pořád řve: „Zrní, zrní!”
Jde okolo soused a zvolá: „No, Rudo, že se nestydíš?! Ty si koupíš televizi a manželka ti doma řve hlady!”

Matka pracovala v kuchyni a při tom poslouchala pětiletého syna, který si hrál v obývacím pokoji s novým elektrickým vláčkem. Zaslechla, jak se vláček zastavil a její syn povídá: „Všichni bastardi, který chtěj vystoupit, vypadněte odtud, protože todle je poslední stanice. A ty bastardi, který chtěj nastoupit, naložte si okamžitě zadky, protože se každou chvíli pohneme!”
Zhrozená matka vešla do pokoje a říká: „V tomto domě takovým jazykem nemluvíme. Takže teď půjdeš za trest do svého pokoje a zůstaneš tam dvě hodiny. Po dvou hodinách si můžeš opět hrát se svým vláčkem, ale chci, abys používal jen vhodná slova.”
Po dvou hodinách syn vyšel ze svého pokoje a pokračoval ve hře s vláčkem. Brzy vláček zastavil a matka slyší: „Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít svoje zavazadlo. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste tu strávili příjemné chvíle.”
Dále slyší, jak syn pokračuje: „Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla vložili pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouřit v tomto vlaku není dovoleno. Doufáme, že s námi prožijete příjemnou cestu.”
Když se matka souhlasně pousmála, syn dodal: „A pro ty, kdo jsou nasraní kvůli dvěma hodinám zpoždění, ať jdou, prosím, poděkovat té svini v kuchyni!”