Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Jednoho vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: „Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?”
„Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí.”

Potká kamarád Pepu Zídka a nadhodí: „Tak co děláš?”
„Nic,” odpoví Pepa.
„To vím už dávno,” povídá kámoš, „ale v kterém podniku?”

V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne, ozve se nespokojený hlas lorda Gregora: „Buďte tak laskavý a přidělte mi nový pokoj. V tomhle hoří!”

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně: „Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?”
„Ti dva to právě nevědí, proto se perou!”

Čínští kati jsou pyšní na své mistrovství. Jeden z nich říká své oběti: „Můj úder mečem bude tak dokonalý, že ho ani nepocítíš!”
Odsouzenec skepticky kroutí hlavou.
„Vsaďme se!”
Vsadí se. Vzápětí řekne kat: „Hotovo. Cítil jsi něco?”
„Nic. Co jsem měl cítit?”
„Zkus sklonit hlavu.”

Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá: „Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí teď dal polibek.”
„Rád, Pane, ale co je to polibek?”
Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje: „Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil.”
„Pane, co je to pomazlit?”
Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší než polibek.
„Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval.”
„A Pane, co to je pomilovat?”
Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil: „A Pane, co je to bolení hlavy?”

Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa. Přirozeně se zalekne a nervózně se zeptá partnerky: „Poslyš, to je tvůj muž?”
„Ale kdepak, hlupáčku,” tulí se k němu partnerka.
„Tak přítel?” vyptává se chlap dál.
„Ale vůbec ne,” šišlá partnerka a cumlá mu ucho.
„Tak kdo to teda je?” vyzvídá chlap.
Partnerka na to: „Ale to jsem přece já, před operací!”

Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou, zakroutí hlavou, jde pryč a říká si pro sebe: „A když si já cucám palec, tak se může zbláznit!”

Pan Bureš se ptá manželky: „Kde jsou včerejší noviny?”
„Zabalila jsem do nich smetí,” oznamuje žena.
„Škoda,” povzdechne si manžel. „Chtěl jsem do nich nahlédnout.”
Paní ho ujistí: „Není v nich nic zvláštního, jen lógr a banánové slupky!”

Máma vysvětluje malému Karlíkovi, co je to zrcadlo: „Kam se díváš, když se chceš přesvědčit, jestli už máš čistý obličej?”
„Na ručník!”