Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Blondýnka se řítí vysokou rychlostí po městě. Zastaví ji policajt a rozčiluje se: „Vy snad neumíte číst nebo neznáte čísla?! Na značce bylo 40 km/h!”
„Číst?” podiví se blondýnka. „Při takové rychlosti?”

Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk. Náčelník se táže za kolik a ona odpoví: „Zepředu za tisícovku a zezadu za patnáct set.”
Ze zadního okýnka vykoukne policajt a zlobí se: „Proč my to máme pořád tak drahý?!”

„Buď opatrnější při jízdě, Kateřino,” napomíná muž ženu. „Pozor! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?!”
„Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!”

Blondýnka se večer v parku vyptává kolemjdoucího: „Co je to lesklé na obloze?”
„No přeci měsíc, slečno.”
„Já vím, ale jaký - leden, únor...?”

„Pane vrchní, tohle víno je kalné!” zlobí se host.
„Ne, pane, jsme solidní podnik,” namítne vrchní. „Víno je čisté, ale sklenička je špinavá!”

„Sire, vaše trofeje napadli moli,” zděšeně oznamuje sluha. „Ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je úplně zničený.”
„To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky,” mávne rukou lord. „Hlavně běžte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna.”

Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž prohlíží jídelní lístek a pak se zeptá své blonďaté manželky: „Co si budeš přát, miláčku?”
„Ale vždyť víš, co mám ráda!”
„Ano, to vím. Ale něco jíst také musíš!”

Přijde chlápek do obchodu: „Jednu vodku!”
„Jestli jste si nevšiml - tady je starožitnictví!”
„Tak mi nalejte jednu starorežnou!”

Probudil se, nad ním postava a ta říká: „Tak budeme účtovat, pane, dostanu dvanáct stovek.”
„No to není tak hrozné po takovém tahu, to bylo chlastu a žrádla a lidí, které jsem pozval...”
„Jo,” namítla ta postava, „ale tady nejste U bařtipána, nýbrž na záchytce!”

Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat. Ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko: „Ale pusu mi snad dáte, ne?”
„Tak pusu, jo?!” zrudne dívka a nakloní se do okýnka.
Řidič jí přivře krk, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: „Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím