Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt a straší ho: „To se tady nesmí. Okamžitě přestaň, nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu!”
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku.
„Hele, to se nesmí,” křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou: „Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?”

Jistý řemeslník se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a těšil se, že si konečně může dát cigaretku. Hledá v montérkách krabičku a kde nic, tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.
„Sakra, přece to už nebudu předělávat,” říká si.
Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a povídá: „V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety. A, mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?”

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby: „Nebude si přát vaše lordstvo na noc mladou dívku?”
„Ne,” odmítne lord, „spíš nějakého chlapce.”
Hoteliér se rozhořčí a zvolá: „Zavolám strážníka!”
„Well,” přikývne lord, „tak tedy strážníka.”

Jede had na kole s kopce, chce zabrzdit a zapomene, že nemá nohy.
„Áááá...!”

„Je drzá a neustále vyrušuje,” napsal učitel do žákovské.
Dostal odpověď: „To má po matce, zmlátil jsem je obě, otec.”

„Já žasnu, jsem celý uchvácený, nemám slov!” vykřikuje bezdomovec Kája, kterému málem přimrzly prsty k nalezeným novinám.
„Ty ses snad zbláznil, ale nedělej si iluze, že by tě vzali do blázince a dostal ses tak do teplíčka,” uklidňuje ho kolega Bořek.
„Ale já jen žasnu, jaké ceny a vyznamenání po celém světě sbírá náš milovaný exprezident Havel. Jednu za druhou. Neboť humanita u nás vzkvétá, je krásnější, jasnější, kouzelnější, a, a, a, nemáš náhodou sirky?”
„Na co?”
„Abychom ty noviny mohli spálit a trochu jsme se ohřáli.”

Starý Patrik po dlouhé době opět koupil k Vánocům noviny. Na Štědrý den shromážděné rodině přikazoval: „Napřed si všichni noviny přečteme. Potom dostane čtyři listy matka na rozdělávání ohně, dva listy budou pro chlapce na zabalení učebnic, jedním listem zalepíme to rozbité okno, dva listy schováme pro dědu na zimu, aby měl co dát do bot, jeden list dáme támhle na stolek místo ubrusu - a zbytek rozřežeme na... Ale to vám povídám - šetřit, šetřit!”

Hajná připomíná manželovi: „Pepane, zítra je to zrovinka pětadvacet let, co jsme se brali. Měl bys zastřelit bažanta!”
Myslivec na to: „Prosím tě, copak ten chudák za to může?”

Hypnotizér potká mladou ženu, podívá se jí do očí a praví: „Nyní půjdeš se mnou a nic nevíš!”
Žena jde za ním poslušně do jeho bytu a tam jí opět říká: „Nyní se se mnou pomiluješ a nic nevíš!”
Když je po všem, opět jí praví: „Nyní se oblečeš, půjdeš domů a o ničem nevíš!”
Ona to provede, odchází, ve dveřích se obrátí a tichým hlasem praví: „Máš AIDS a nic nevíš!”

DJ oznamuje na diskotéce v Somálsku: „Prosím přítomné, aby nechrastili kostmi. Není slyšet hudba!”