Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny: „Slečno, že vy pracujete v kanceláři?”
„Ano, dědo,” podiví se kráska. „Jak jste to poznal?”
Děda ji kárá: „Máte minisukni, nožku přes nožku, a to chování!”
Jedou a zase je ticho. Poté osloví slečna dědu: „Dědo, že vy pracujete v kravíně?”
„Ano, slečno,” odvětí překvapený stařík. „Jak jste to poznala?”
Kráska triumfuje: „Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!”

Ptá se předseda soudu: „Už jste byl někdy trestán?”
„Ještě za komunistů, za koupání na zakázaném místě!”
„A od té doby?”
„Od té doby jsem se ještě nekoupal!”

Topící se blondýnku vytáhli v bezvědomí z vody.
„Cítím puls... žije. Otevřela oči... Slečno, slyšíte? Řekněte něco.”
„Nemáte někdo zrcátko?”

Jede blondýnka autem, zastaví ji příslušník a chce po ní doklady. Pak volá na stanici a ověřuje si totožnost řidičky i vozidla.
„Vysoká postava, blond, modré oči...” popisuje kolegům z dispečinku.
„A nemá náhodou červeného Jaguára?”
„Ano! Jak to víte?”
„To je jedno. Na nic se neptej a rychle si sundej kalhoty a spodky.”
Blondýnka ho pozoruje a když se svlékne, povzdechne si: „To už je dneska třetí dechová zkouška!”

Brežněv se chlubí: „Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.”
„A kolik jich už máte?”
„Zatím jen dva a půl lágru!”

Protichemické cvičení. Desátník velí: „Masky nasadit! Masky sundat! Masky nasadit! Masky sundat!” Náhle se zamračí: „Růžička, jaktože jste si nesundal masku?!”
„Sundal, pane desátníku!” vykřikne voják.
Desátník se zhnusí: „Fuj, vy jste ale držka!”

Policajt v lese mlátí hříbek pendrekem po hlavičce. Jde okolo pán a ptá se: „Proč ho mlátíte?”
„Nechce mi prozradit, kde jsou ostatní!”

Učitel se ptá žáka: „Který hmyz potřebuje nejméně potravy?”
„Mol,” odpoví hoch. „Ten žere díry!”

Policejní náčelník - předseda zkušební komise: „Výsledky vašich testů pro přijetí do policejního sboru jsou značně neuspokojivé! Máte poslední šanci: vyskloňujte slovo město.”
„Mně sto, tobě sto, šéfovi pět set.”
Předseda: „Výborně! Jste přijat.”

Do kasáren přišlo oznámení, že vojínu Růžičkovi zemřel jediný otec. Velitel si zavolá poručíka Olivu a prosí ho, aby mu to řekl, ale nejlépe nějak šetrně.
Poručík zahvízdá nástup a rozkazuje: „Vojáci, kdo má otce nebo matku, udělá dva kroky vpřed... Růžičkááá, vy hovado, kam se to cpete?!”