Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Učitelka oznamuje prvňáčkům: „Kdyby se některému z vás chtělo při vyučování čurat, tak zdvihněte pravou ruku.”
„Prosím, paní učitelko,” namítá Vojtíšek, „pravá ruka mi stejně hovno pomůže!”

Jde policajt po ulici a vidí na zemi chlapa. Ptá se ho: „Co se vám stalo?”
„Srazilo mě auto.”
„A pamatujete si značku?”
„No jistě, byla to talking whisky!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Kde vlastně sedí ten, co vymýšlí vtipy na Rádiu Jerevan?”
Odpověď: „To bohužel nevíme, ale sedí zcela určitě!”

Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky: „Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?”
Prodavačka odpoví: „2500 korun, pane policajt.”
Policajt se diví: „Jak víte, že jsem policajt?”
Ona odvětí: „No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič!”

Vrací se úplně opilý chlápek domů, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou ze dveří vyběhne majitel a povídá: „Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.”
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Zase vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš. Napotřetí se už opilý chlápek neudrží: „No, hlavně, že ty bydlíš všude!”

„Tati, kdy mi koupíš tu koloběžku, co jsi mi slíbil?”
„Hned jak dostaneš první důchod!”

Lidé volají do rádia Jerevan: „Je to pravda, že v Moskvě bylo maso?”
„Ano, je to pravda!”
Lidé se ptají dál: „A je pravda, že v Kyjevě bylo maso?”
„Ano!”
„A je pravda, že i ve Volgogradě bylo maso?”
„Ano,” přisvědčí komentátor, „výstava je pojízdná!”

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví, co má dělat. Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude při tom říkat, kde se právě nachází.
„Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho... a toto ti raději pošeptám.”
„Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci.”

Kalianko u zkoušky: „Jak se jmenuje největší česká přehrada?”
„Nevím.”
„Jak to, že ne, když od ní bydlíte hodinu pěšky. Jděte se podívat na tabuli u mostu.”
Když se Kalianko vrátí: „Tak co tam je napsáno?”
„Praha 210 km!”

Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje: „Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!”
„Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu.”
„Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!”
„Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat.”
„Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!” A Kohn práskne sluchátkem.
O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: „Jdeme vám vymontovat telefon.”
„Proč?”
„Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme.”
Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: „Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho, víte kam?”
Khon se významně odmlčí. „No, tak se připravte. Už vám ho nesou!”