Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Opilec v tramvaji škytne, prdne a vyprázdní obsah žaludku do výstřihu pod sebou. Postižená hystericky zařve: „Teda, pane, vy jste ale prase!”
Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”

Policajt se na taneční zábavě chlubí kolegovi: „S tamtou pěknou blondýnkou jsem si výborně zatancoval valčík.”
„To byla polka!” opraví ho parťák.
„Opravdu?” podiví se spokojený tanečník. „Ale česky mluvila perfektně!”

Vjede vlak do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas: „Dejte tu ruku pryč, jó?! Ne, vy ne - vy!”

„Pane doktore, řekněte mi pravdu, jak to se mnou vypadá?”
„No... no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!”
„Jejda, pane doktore, ale vždyť... to nevydržím!”
„Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?”

Blondýnka civí pět minut do IQ testu a pak překvapeně zvolá: „Jéžišmarjá, to se má vyplnit!”

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. Přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky.
Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali.
Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Ekonom s trochu červenýma očima se ptá: „Prosím vás, a jsou na to skripta?”
Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. Student se zamyslí: „No, a stačilo by to pozítří?”

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé naproti krásné blondýně v minisukni. Velmi se snaží udržet, ale nemůže odolat tomu, aby upřeně nezíral do jednoho místa. A ještě ke všemu zaregistruje, že nemá kalhotky! Blondýnka si všimne směru jeho pohledu a zeptá se: „Líbí se ti moje mušlička?”
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
„Ale to je v pořádku,” konejší ho dáma. „To je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek.”
A opravdu, poslala mu hubičku.
„A taky na tebe může mrknout,” pokračuje blondýna.
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
„Pojď si sednout sem, vedle mě,” pokyne mu nestydatá kráska, a když přisedne, navrhne: „Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?”
Mladík v úžasu vydechne: „Myslíte, že umí i pískat?”

Ve škole zvoní zvonek umíráček. Pan učitel se ptá dětí: „Kdo to umřel?”
Pepíček se přihlásí a povídá: „To byl Tomáš Marný!”
„Jak to víš, Pepíčku?” zírá kantor jak čerstvě vyoraný myšák.
„Včera večer jsem poslouchal maminku a tatínka v ložnici,” vykládá hoch, „a maminka říkala: To máš marný, ten už nevstane!”

Otec se rozhodl, že je nejvyšší čas dostat rozvernému synovi do hlavy trochu rozumu: „Podívej, Pepíčku, už budeš dospělý a měl bys začít brát život trochu vážně. Uvědom si, kde bys byl, kdybych teď náhle umřel?”
„No, já bych byl právě tady,” povídá hoch. „Ale otázka je, kde bys byl ty?”

Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: „Paní, vy jste jako řípa!”
„Myslíte tak zdravá?”
„Ne, tak špinavá!”