Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Pan Holý vypil už skoro celé pivo, když si všiml, že mu v něm plave moucha. Vylovil ji z půllitru, znechuceně odložil tácek, zavolal vrchního a po krátké výměně názorů získal náhradní pivo zdarma.
Sotva se číšník vrátil k pípě, přikradl se k panu Holému host od vedlejšího stolu a kývl bradou na masařku: „Nebyla by ta muška na chvilku volná?”

Potkají se dva koktaví kamarádi: „Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?”
„Aaale jjo, dddobrý.”
„Nnno, a ccco tten ttvůj lllogopppedickej kkkurz?”
„Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Třistatřiatřicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřiatřicet stříbrných střech.”
„Nnnno ttto jje úúplně ssskvělý, nnne?”
„Aaaale jjo, kkdyž oona nna ttto zzas ttak ččasto nnepřijde řřeč!”

„Pane vrchní, v té polívce plave moucha!”
„Nebojte se, ona vám ji nesní.”

Žena tahá o půlnoci manžela z postele: „Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát, co jsem udělala na zítřek!”
„A mám volat policii nebo záchranku?”

Na policejní stanici přiběhne muž a hned ve dveřích hlásí: „Stala se hrozná věc! Zastřelil jsem tchyni!”
„A co je na tom hrozného?” diví se policista.
„Vůbec se, potvora, netrápila!”

„A kdes byl, Stein, celé tři měsíce?”
„Byl jsem na cestách!”
„Tři měsíce? A proč jste se neodvolal, člověče?”

Jde ženská večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama. Ženská se strašně lekne a myslí si: „On mě chce určitě znásilnit. Pane Bože, co budu dělat?! No, tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit.”
Chlapa si prohlédne a vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí: „Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama.” A udělá to.
Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: „No, podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení.” A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažené ruce, a zařve: „Uhni, štětko, nesu sklo!”

Jde takhle slon lesem a napadne ho horda mravenců. Slon se otřepe a všichni mravenci popadají, až na jednoho, který je na krku. Ostatní mravenci na něj volají: „No tak - uškrť ho, uškrť ho!”

Jde teplouš po pláži a vidí nahého chlapa, ležícího na břiše. Na jedné půlce má vytetováno VÁNOCE a na druhé VELIKONOCE. Přistoupí k němu a zeptá se: „Hele, človíčku, neměl bys mezi svátkama volno?”

„Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí.”
„Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet?!”
„No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku.”