Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Rozhovor otce a syna: „Pepíčku, máma mi říkala, že bychom si měli promluvit o sexu. Políbil jsi už někdy nějakou ženu?”
„Jasně, tati.”
„A co ti říkala?”
„Nevím,” přiznává čipera, „přitlačila mi stehnama uši!”

Přijde syn k mamince a ptá se jí, jak na to má jít. Máma mu řekne, že se schová pod postel a že mu bude radit. Syn si přivede domů holku a oba se posadí na postel. Najednou se ozve hlas jakoby ze záhrobí: „Sundej jí všechny šaty a polož ji na postel.”
Jak ji pokládal na postel, bouchnul se o poličku do hlavy tak silně, že mu začala stříkat krev.
„Maminko, krev, krev, krev!” začal zděšeně křičet.
Maminka se jenom pousmála a řekla: „To je dobře. Víc, víc, víc!”
A milý synáček si umlátil hlavu o poličku.
(Z toho vyplývá: Nemějte nad postelí poličku!)

V kapse klokanice sedí malý tučňák a stěžuje si na příšerné vedro. Tisíce kilometrů odtamtud sedí klokánek na ledové kře mezi tučňáky, třese se zimou a naříká: „Zatracená školní výměna!”

„Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?”
„Pokud je to nutné, tak samozřejmě.”
„Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené. Identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec.”

Leží pár v posteli a ona prohlásí: „Já bych chtěla mít větší kozy.”
„Tak si je tři toaletním papírem!”
„A to mi pomůže?”
„Nevím, ale koukni se, co to udělalo s tvojí prdelí!”

Jdou dva policajti na obchůzce přes most, když se jim začne chtít strašně na velkou - asi snědli něco špatného, či co. Je to dost akutní, takže si prostě sednou na zábradlí a začnou... Náhle jeden povídá: „Podívej, jaká mi to dělá dole ve vodě krásná kola!”
„Pěkný. Ale mně to žádná kola nedělá!”
„No, to si ale musíš nejdřív sundat kalhoty!”

„O čem přemýšlíte, kolego?” vyptává se jeden úředníček druhého na ministerstvu dobrého jídla a pití.
„Ale,” dělá si vrásky kolega, „kontrola mi přišla na nějaké nesrovnalosti na mé malé privatizované farmičce.”
„Copak, copak,” zajímá se první, „chtějí z toho udělat aférku?”
„Kdepak, to ne,” povzdechne si nešťastník, „ale chtějí se dělit!”

Stěžuje si policajt známému, že se o nich, jako o policajtech, říká, že jsou nevychovaní. Aby to vyvrátil, povídá: „Zrovna nedávno jsem byl na pohřbu a když začala hrát kapela, byl jsem jediný, kdo vyzval vdovu k tanci!”

Jeli jsme vlakem do Bytek, vedoucí skupiny nevěděl, kdy vystoupit, a tak požádal průvodčího, aby ho upozornil. Průvodčí přišel a oznámil: „Do Bytek vystupovat!”
Kolega vystoupil a druhý ho v práci pomluvil: „Přišel průvodčí, zařval: Hovado vypadni, a tos měl vidět, jak on upaloval!”

Zaměstnanec nadhodí na firemním večírku: „A ten vtip, jak manželka křičí: Jémináčku, spolkla jsem špendlík! A manžel ji napomíná: To je toho, vždyť jich máš plnou krabičku - znáte?”
Šéf: „Ne, neznám. Povězte mi ho.”