Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Jdou dva policajti na obchůzku, když najednou vidí na stromě oběšence.
„Ty vole, to je smůla,” povzdechne si první. „Kdyby visel o strom dál, tak už by nespadal do našeho rajonu.”
Chvilku přemýšlejí a potom oběšence odříznou a pověsí o strom dál. Po hodině jdou tou cestou policajti z druhého okrsku, uvidí oběšence a ten jeden se zděsí: „Ty vole, vidíš to?! Už je tady zase!”

„Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”
„Cože?!”
„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.”

Paní Nováková přijde domů v novém kožichu a muž se ptá, kde na něj vzala.
„Ale, vyhrála jsem ve sportce.”
Druhý den přijede žena domů v novém autě a zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá, a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55.
Když přijde stará domů a jde se vykoupat, Novák šáhne do vody a říká: „Hele, Boženko, ta voda je dost horká. Dej pozor, ať si neopaříš tiket!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Může žena milovat dva muže současně?”
Odpověď: „V principu ano, ale po sobě je to praktičtější.”

„Tahle bankovka je falešná,” oznamuje prodavač blondýnce, která platí tisícovkou.
„Cože?!” zděsí se pohledná zákaznice. „Ale to potom znamená, že jsem byla znásilněná!”

Stopuje blondýnka na E 55 a zastaví jí náklaďák. Celá udýchaná ho doběhne a povídá: „Prosím jeden kopeček jahodové a dva citronové!”

Zajede motorista husu. Tak ji vezme a přijde k domečku, kde si hraje chlapeček.
„To byla vaše husa?”
„Ne, my takové placaté nemáme.”

Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne tedy z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Jak ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát.
„Co se smějete?” zlobí se náš chlápek. „Ještě jste neviděla chlapa v županu?”
„Viděla,” odvětí vysmátá doručovatelka. „Ale nikdy jsem neviděla župan zapnutý vejcem!”

Na jednom plese je středem pozornosti postarší lord v důstojnické uniformě, ověšené řadami metálů. Povídají si o něm lord Basil s lordem Patrikem: „To bych rád věděl, kde k tolika vyznamenáním přišel, když v životě nebyl na žádné frontě?”
„No, on je vždycky tam, kde se rozdávají a ne, kde se dobývají!”

Leží tři instalačky na smetišti a jedna se ptá druhé: „Proč tu vlastně jsi?”
„Neběžela jsem pod Windows 98. A ty?”
„Já jsem padala pod Windows 98.”
Po chvíli se obrátí na třetí: „A co ty?”
„Já jsem Windows 98!”