Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Blondýnka přiběhne do ordinace a hystericky ječí: „Rychle mi dejte tetanovku, přefikl mě rezavý domovník!”

Malá Vendulka přijde do koupelny zrovna, když se maminka koupe. Podívá se na ni a vidí, že má mezi nohama chloupky.
„Maminko,” ptá se holčička, „kdy budu mít mezi nohama taky chloupky?”
„Až ti bude třináct,” odpoví máma.
Druhý den jde Vendulka do koupelny, když se koupe tatínek. Podívá se na něj a vidí, že se mezi jeho nohama něco houpe.
„Tatínku,” zajímá se děvčátko, „kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?”
A táta povídá: „Až nebude maminka doma.”

Lord si přivolá sluhu a přísně se na něj zadívá: „Jean, říkal jsem zaříznout tužku, a ne služku!”

Baví se dvě blondýnky: „Koupila jsem si švihadlo.”
„Prosím tě, a na co ti bude?”
„Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zůstaly dva vibrátory.”

Blondýnka vjede na křižovatku na červenou a protijedoucí auto to jen tak tak ubrzdí. Vyleze z něj chlap a naštvaně se blondýnky ptá: „Dělala jste vůbec někdy řidičák?”
A blondýnka na to se zvednutým ukazováčkem: „No určitě víckrát než ty, troubo!”

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom ho předběhne blondýnka.
„Kam se cpeš, ty drzá bruneto?”
„Já jsem blondýnka.”
„Ale já to odsud vidím jinak!”

Přijde do kasina k ruletě mladá blondýnka, vsadí si, krupiér roztočí ruletu a blondýnka křičí: „Malý moment, musím si sundat kalhotky, to vždycky vyhrávám!”
Sundá kalhotky, dá je na židli, ruleta se zastaví, blondýnka vykřikne „Vyhrála jsem!” a běží si pro výhru.
Krupiér se s vytřeštěným zrakem ptá kolegy: „Můžeš mi říct, jaké číslo vlastně padlo?”

Blondýnka posílá domů pohlednici: „Mám se krásně, kde to vlastně jsem?”

Jdou dvě blondýnky a třetí říká: „Z nás čtyř by byla dobrá pětice. A kdybychom si ještě rezervovali stůl pro šest, najedli bychom se jako sedmé v osmém nebi na devátou...”

Blondýnka si přečetla inzerát: „Hledáme sympatické děvče, které umí anglicky, německy nebo francouzsky, ovládá práci s počítačem a má řidičský průkaz.”
Za několik desítek minut už sedí v kanceláři na přijímacím pohovoru a šéf se jí ptá: „Tak jaký jazyk umíte?”
„Já umím jenom česky.”
„No dobře,” povzdechne si šéf. „A ovládáte práci na počítači?”
„Ne, to určitě ne. Řekněte jen slovo myš a já už se klepu strachy!”
Šéf bezradně kroutí hlavou: „A alespoň řidičák máte?”
„Nemám, mně se dělá v autě špatně.”
Šéf rozčíleně rozhodí rukama: „Tak co tu, proboha, chcete?!”
„Přišla jsem vám říct, abyste se mnou nepočítali.”