Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

„Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?”
„Troufám si tvrdit, že dobrých 50 %.”

Ptá se sousedka paní Kaliankové: „Proč jsi tak rozrušená?”
„Ani se mě neptej. Kvůli lásce.”
„Prosím tě! Muži si nezaslouží, abychom se kvůli nim rozčilovali. Jak jeden odejde, přijde druhý...!”
„No právě... tentokrát ten první, Pepa není ochotný odejít!”

O svatební noci vleze tchyně novomanželům do ložnice a zeť zrovna bere svou novomanželku ze zadu. Tchyně se rozčílí a povídá mu: „Není ti to blbý, o svatební noci a ty jí bereš takhle brutálně?”
„Ale takhle tam vleze o 3 cm dál,” brání se zeď.
„Opravdu?” diví se tchyně a utíká za svým mužem. Profackuje ho a povídá: „To máš za ty ušetřený kilometry.”

Chlápek se vrací domů totálně nametený a žena mu nadává: „Denně se vracíš domů ožralej!”
„Vidíš, jak jsi ke mně nespravedlivá, nikdy jsi mě nepochválila, že odcházím střízlivej!”

Přijde chlap do erotického klubu a najde si tam slečnu, se kterou po chvilce odchází na pokoj. Na pokoji samozřejmě provádějí sex a té ženské se to moc líbí, ale že prý by chtěla víc uspokojit. Chlap vykřikne: „Žádný problém!” a tleskne. V tom se mu penis zvětší o 8 cm.
Ženská je už spokojenější, ale že by se dalších 8 cm hodilo. Chlap opět vykřikne „Žádný problém!”, opět tleskne a už ho má 32 cm, ale to už ji začíná bolet, tak utíká a najednou začne chlap tleskat a křičí: „Mně neutečeš!”

Pan Kalianko vypráví: „Tak jsme si po dvaceti letech zopakovali svatební cestu.”
„A bylo to to samé jako tehdy?”
„Celkem ano, až na jednu změnu - tenkrát se na záchodě zamknula ona a tentokrát já!”

„Představ si, ta Anča, ta si užívá. Má manžela, milence a ještě k tomu ji včera znásilnili!”

Přijede pohřební auto na sídliště, vyleze řidič, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a začne svačit. Z okna vykoukne ženská a volá: „Jak si to představujete, takhle tady svačit na rakvi uprostřed sídliště?”
Chlap se pomalu zvedne a povídá: „Prosím vás, nevíte, kde tady bydlí Kučerovi?”
„Já jsem Kučerová! Co chcete?” odpoví paní.
„Já jen, že vám vezu děti ze školního výletu!”

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a při tom si mrmlá: „Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!”

„Tak si představ, paní Nováková vyhodila svého muže.”
„Vždyť mu říkala Světlo mého života...”
„No jo, ale ono to světlo v posteli skoro každý večer zhaslo!”