Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Spejbl a Bábinka si jdou zasouložit. Mánička dostane taky chuť a povídá Hurvínkovi: „Hurvínku, pojď na to.”
Tak šli, jenže Bábinka slyšela Máničku sténat. Po příchodu domů se ptá Bábinka Máničky: „Holka bláznivá, co jsi dělala s Hurvínkem v kůlně?”
Mánička na to: „Nic, bábinko, pekli jsme koláče, cítíš, jak se mi kouří z pekáče?”

Přijde žena ke gynekologovi. Ten jí hned řekne: „Vysvlečte se a lehněte si na prsa!”
Pořádně ji pomiluje a povídá: „Tak to jsem potřeboval já, a vás trápí co?”

Jede sanitka a v ní řidič, doktor, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou zničehonic řidič pustí volant a chytá se křečovitě rukama za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned záchvat přestává, chytá volant a jedou dál.
Najednou doktor padá na podlahu, chytá se v křeči za krk, válí se po zemi a dusí se. Sestřička zas popadne lékárničku a praští ho do hlavy. Doktor se hned zvedne, sedne si a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo.
Student se celý v šoku obrací na doktora: „Jsem ve třetím ročníku a znám jenom teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?!”
A doktor flegmaticky odpovídá: „To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...”

Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklízečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému: „Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil!”
„A proč jste neutekla?”
„Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený...”

Přijde paní k psychiatrovi a povídá: „Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí... Sakra, doktore, kde jste?”

Novomanžel přijde domů z práce a žena ho s pláčem vítá: „Upekla jsem ti dort, ale Alík ho celý snědl.”
„Neplač miláčku, koupím ti nového pejska.”

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

Chlubí se pán: „Byl jsem u sexuologa, že si čurám na špičky bot a dal mi něco, abych čural výš. Pomohlo to, teď si čurám na kolena!”

Tři feťáci jsou zavření na stejné cele za stejné prohřešky, ale s jiným „zbožím”, a uvažují nad útěkem z vězení. První, speedař, navrhuje: „Kluci, šlehnem si ňákej speed a budem tak rychlí, že až otevřou dveře od cely, tak vyběhnem a utečem jim.”
Druhý, tripař: „To je blbost, mám lepší nápad. Nakreslíme si tady na tu zeď dveře a pak jima normálně odejdeme.”
Třetí, trávař, na to: „Hele, kluci, co blbnete, dáme špeka a necháme to na zítřek.”

Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat, kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát ahoj, kolikrát to bylo. Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
„Ahoj! Ahoj!” zdraví první s úsměvem.
„Ahoj!” odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: „Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!”