Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá: „Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?”
„Jistě. V které zemi?”
„No tady. A kolik tam máte zemí?”
„Všechny.”
„To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte.”
„Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji.”
„To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny...”
„No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?”
Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: „Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky.”
A pak mu podá své dva kufry a dodá: „... a tady jsou baterky.”

Námořník ztropil v restauraci velkou výtržnost, protože neměli žádný mošt nebo limonádu. Výčepník se diví: „Já nevím, proč se tak rozčilujete kvůli limonádám, když vy sám jste si objednal už pátý rum!”
„No jo,” povídá námořník, „ale hodlám se taky jednou oženit a mít děti. A co ty chuděrky budou pít?”

V dálce se objeví zámořský parník. Trosečník vyskočí a začne podhrabávat palmu.
„Co blázníš, člověče?” spustí na něho druhý trosečník. „Chceš zničit jedinou palmu na ostrově?”
„Ale co by! Potřebujeme teď mávátko!”

Dva trosečníci se procházejí po ostrově a najednou docela blízko vybuchne v moři atomová bomba a na obloze začne vyrůstat typický hřib.
„Hurá!” jásají oba. „Civilizace je blízko!”

Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!”
Ze studny se ozve: „Kdeee?!”

Vyjde námořník z přístavního bordelu, osahává si kapsy a říká: „Ta svině mi snad vykouřila i cigarety.”

Kormidelník trpěl kdysi ledvinovou chorobou. Dlouho nepil, až byl jednou přistižen kapitánem u láhve ginu.
„Člověče, vždyť si škodíš,” řekl mu kapitán starostlivě.
„Ale hloupost,” ohradil se kormidelník Ferry. „To ti doktoři jsou takoví chytráci! Myslí si, že kvůli jedné, a ještě k tomu chatrné ledvině si nechám zahynout celé tělo!”

Jedou dva chlapi ve vlaku a jeden dá tomu druhému facku. Druhý se ohradí: „Co děláš?!”
První odpoví: „Fackov.”
Za chvíli druhý dá facku prvnímu. První se diví: „Co děláš?!”
Druhý odvětí: „Vratimov.”

Kapitán zámořské lodi si zavolá bocmana a říká mu: „Na radaru je torpédo, zasáhne nás za pět minut, tomu se nevyhneme. Připravte na to nějak citlivě cestující.”
Bocman vyleze na palubu, svolá cestující, vytáhne stopky a říká: „Teď vytáhnu Toho svýho a za pět minut s ním tak strašlivě praštím o palubu, že se loď rozpůlí. Můžete uzavírat sázky.”
Cestující tedy uzavírají sázky a přesně za pět minut vytáhne bocman ptáka a strašlivě s ním praští o palubu a loď se rozpůlí na dvě části. Cestující a posádka se snaží zachránit na člunech, jenom kapitán stojí na můstku a strašně řve: „Bocmane! Ty prase! To torpédo nás minulo o půl metru!”

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jako o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve: „Jsi v prdeli, co? Nestíháš, debile!”
A ten chlapík úplně vyflusanej se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí: „Ty jseš v prdeli! Já jsem řidič!”