Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Zachráněný námořník vypráví svým přátelům: „Když se začala loď potápět, dal mi kapitán rozkaz, abych vzal do člunu dvacet šest žen, které byly na naší palubě, a pokusil se s nimy doplout k pevnině. Podařilo se to. Již druhého dne jsme dopluli k neobydlenému ostrovu. Já a všech šestadvacet žen.”
„A trvalo dlouho, než vás zachránili?”
„Velmi dlouho. Pro mne zvlášť byla ta doba velmi dlouhá, protože jsem se musel skrývat v korunách stromů.”

Námořník ztropil v restauraci velkou výtržnost, protože neměli žádný mošt nebo limonádu. Výčepník se diví: „Já nevím, proč se tak rozčilujete kvůli limonádám, když vy sám jste si objednal už pátý rum!”
„No jo,” povídá námořník, „ale hodlám se taky jednou oženit a mít děti. A co ty chuděrky budou pít?”

V dálce se objeví zámořský parník. Trosečník vyskočí a začne podhrabávat palmu.
„Co blázníš, člověče?” spustí na něho druhý trosečník. „Chceš zničit jedinou palmu na ostrově?”
„Ale co by! Potřebujeme teď mávátko!”

Dva trosečníci se procházejí po ostrově a najednou docela blízko vybuchne v moři atomová bomba a na obloze začne vyrůstat typický hřib.
„Hurá!” jásají oba. „Civilizace je blízko!”

Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!”
Ze studny se ozve: „Kdeee?!”

Vyjde námořník z přístavního bordelu, osahává si kapsy a říká: „Ta svině mi snad vykouřila i cigarety.”

Kormidelník trpěl kdysi ledvinovou chorobou. Dlouho nepil, až byl jednou přistižen kapitánem u láhve ginu.
„Člověče, vždyť si škodíš,” řekl mu kapitán starostlivě.
„Ale hloupost,” ohradil se kormidelník Ferry. „To ti doktoři jsou takoví chytráci! Myslí si, že kvůli jedné, a ještě k tomu chatrné ledvině si nechám zahynout celé tělo!”

Jedou dva chlapi ve vlaku a jeden dá tomu druhému facku. Druhý se ohradí: „Co děláš?!”
První odpoví: „Fackov.”
Za chvíli druhý dá facku prvnímu. První se diví: „Co děláš?!”
Druhý odvětí: „Vratimov.”

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jako o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve: „Jsi v prdeli, co? Nestíháš, debile!”
A ten chlapík úplně vyflusanej se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí: „Ty jseš v prdeli! Já jsem řidič!”

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: „Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní.”
Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá: „No ne, ono to opravdu funguje.”