Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

U svátečního oběda. Babička se zamilovaně podívá na dědečka a prohlásí: „Mně je tak krásně u srdce.”
Děda na to: „Ani se ti nedivím, když máš kozy v polívce!”

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: „Doufám, že nejdu pozdě?”
„Ale kdepak, matko. Naskočte si!”

Nastoupí stařenka do autobusu a nabízí řidiči: „Nechcete oříšky?”
„Rád si dám,” odpoví řidič. „Děkuju.”
A babka mu nasype plnou hrst oříšků. Druhý den se to celé opakuje a řidič navrhne: „Dejte si i vy!”
„Já už nemůžu,” odvětí babička. „Já už nemám zuby.”
Tak sní řidič všechny oříšky sám. Třetí den zase: „Synáčku, nechceš oříšky?”
„A babi,” vyzvídá řidič, „odkud je pořád máte?”
Plesnivá stařenka nasadí bezzubý úsměv: „Z Tofiffe!”

Tetička konečně vyhrála v loterii první cenu a přemýšlela, kam ty peníze schovat, aby je stréček, velký ochlasta, neobjevil a nepropil. Jozéfek seděl u okna a koukal ven. Náhle uviděl, že k nim přichází listonoš. Hned volá na tetičku: „Dopis de!”
Ta se ťukla do čela: „Synku, to je dobré nápad. Tam už stréček dlóho nebel, tam je hledat nebóde!”

Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
„Co se děje, chlapče?” zeptal se starostlivě. „Proč pláčeš?”
Hoch odvětí: „Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci.”
Nato si stařík sednul na obrubník vedle něj a začal plakat také.

„Já teďka nemám ani floka,” stěžuje si v hospodě děda Zoubků. „Dokonce jsem minulej tejden musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí!”

Stojí děda před obchodem s obuví a mrmlá si: „Je to pravda, že se móda vrací. Před sedmdesáti lety jsem chodil bosý a teď budu zase!”

Přijde dědek k babce a povídá: „Babko, na záchodě je duch!”
„Ale dědku,” odvětí babka, „co blázníš, žádný duch tam není.”
„Ale je!”
„A co by tam asi dělal duch?!”
„Prostě tam je duch,” nedá se děda.
„A jak jsi na to přišel?” zajímá se babka.
Dědek vypráví: „No, když otevřu, rozsvítí se, a když zavřu, zase se zhasne.”
„Ty dědku jeden pitomá,” zvolá družka, „že ty jsi zase nasral do ledničky?!”

Baví se dvě důchodkyně v cukrárně: „Slyšela jsem, že se prý Kudláčkovi rozvedli?”
„To je pravda. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní!”

„Četl jsi o škodlivosti alkoholu?”
„Ano.”
„A přestal jsi pít?”
„Ne, číst.”