Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Postarší pán se vrací dom pořádně namletej. Stoupne si před dveře a marně se snaží trefit do klíčové dírky. Pak se najednou z druhé strany ozve jeho manželka: „Déchni na mě klíčovou dírkou.”
Tak tedy déchl a manželka ho poslala spat ven. Takhle se to několikrát opakovalo, když tu si usmyslil, že na ňu vyzraje. Po dalším tahu snědl tři stróžky česneka a šel dom. Tam samozřejmě vyčkávala manželka s rozkazem, tak zase déchl do klíčové dírky. Chvilu bylo ticho a pak se ozvalo: „Nech si ty hloupé fóry, otoč se a déchni na mě ještě jednou!”

Přijde host do restaurace a přeje si čaj.
„Jaký prosím, čínský, indický, gruzínský,” ptá se číšník.
„Víte co, žádnou politiku, dejte mi kafe.”

„Pane vrchní,” rozčiluje se host, „to pivo je kalné a ještě v něm plave moucha!”
„Nesmysl,” brání se vrchní. „Jak by mohlo být kalné, když v něm vidíte tu mouchu.”

Chlápek v hospodě padne na podlahu a dělá: „Ššššššš...”
Zavolají pohotost, ale dělá dál jen: „Ššššššš...”
Zavolají tedy jeho manželku, ta přiveze flašku rumu, chlápek ji vypije a říká: „Šššššššly panenky silnicí...”

Smutný pán v baru upíjí černou kávu a svěřuje se svému příteli: „Tak si představ. Já tý svý sehnal ložnici ze švédský břízy, obývák z kanadského javoru a vrátím se ze služební cesty a najdu doma chlapa z Český Lípy!”

Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
„To máte takovou žízeň?” zajímá se zdrcený vyčepní.
„Ani ne,” přiznává host, „ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek.”
„To chápu, ale vodu?!”
„A co mám dělat,” povídá nešťastník, „když jsem abstinent?”

Jde velmi silná paní po ulici a zpívá si: „Kdybych byla jahodou...”
Najednou se za ní ozve: „To by bylo džemu.”

Stěžuje si starý mládenec v kruhu přátel v hospodě: „Pomalu už začínám mít dost toho osamělého života bez ženské přítomnosti. Musím mýt a uklízet nádobí, vyprat si ponožky a košile, vynést kbelík se smetím, trochu zamést a převléknout postele... a za půl roku abych to dělal znovu!”

Pan Novák volá do restaurace: „Dobrý den, můžu si zamluvit stůl?”
V restauraci: „Bohužel, mi tu stoly neprodáváme!”

Jeden prohodí při pívečku: „Pánové, byl jsem na dovolené v Tatrách. Tam byla nádherná ozvěna! Jednou jsem zavolal Haló a ozvalo se to ještě pětkrát!”
„To nic není,” přidá se druhý. „U nás v paneláku stačí jednou kýchnout a ozve se desetkrát Na zdraví!”