Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Jdou dva opilci po kolejích a jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!”
Druhý na to: „To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko!”

„Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?”
„Přirozeně, pane.”
„Ať tedy hrají kulečník, než se naobědvám!”

„Pane vrchní, volám vás!” haleká v restauraci host.
Vrchní k němu přispěchá: „Prosím?”
„Tři piva na účet volaného.”

Host v restauraci nerozhodně vybírá v jídelním lístku.
„Máme výborné hlemýždě,” příjemným hlasem doporučuje vrchní.
„Já vím,” odvětí pán. „Včera mě jeden obsluhoval!”

Přijde do baru chlap se dvěma ženskýma a s opelichaným havranem na rameni. Posadí se a poručí si šestkrát Whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženské a zbývající tři havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tolik pije.
„To jsem jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání,” vypráví chlap. „Tak jsem si přál krásnou blondýnu, a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku, a vtom jsem ji dostal. Pak jsem si řekl, že by to chtělo taky pořádného ptáka, co něco vydrží, a dostal jsem tohohle!”

Umře vyhulenec a přijde do pekla. Objeví se na obrovském poli konopí a kouká, že na kraji sedí Bob Marley s nádherně ubaleným jointem. Přijde k němu a Bob Marley se ho ptá: „Máš zapalovač?”
„Nemám,” povzdechne si hulič.
Bobby říká: „To je peklo, co?”

„Dá se tu slušně najíst?” ptá se pán v restauraci.
„No, to bych vám radil,” přísně odpoví číšník. „Jinak vás vyhodíme!”

Stojí opilec uprostřed ulice a ulevuje si. Přijde k němu policajt a napomíná ho: „Taky byste to mohl dělat někde za rohem!”
„A to si myslíte, že ho mám jako požární hadici?!”

V hospodě sedí muž a přes půl hodiny bez hnutí civí do sklenky. Potom vejde do podniku TIRák gorilího vzhledu, přisedne si k němu a vypije jeho sklenici na ex. Postižený se rozbrečí.
„Ale no tak, to byl jenom fór. Koupím ti jiné pití, ale přestaň. Nemůžu se dívat na brečícího chlapa!”
„Ale já nebrečím kvůli té trošce whisky. Dnešek byl nejhorší den v mém životě. Ráno zaspím a letím do práce bez snídaně. Šéf je vzteky bez sebe, že jdu pozdě a vyrazí mě. Jdu ven k autu - a ono tam není. Policajti řeknou, že to je marné, s autem už se zřejmě neuvidím. Tak si vezmu domů taxi. Sotva vystoupím, uvědomím si, že jsem v něm nechal kufřík s peněženkou a kreditkartami. Odjíždějící taxikář se jen řehtá. Doma načapám starou v posteli se zahradníkem. Prásknu dveřma a jdu do hospody. A jak tak účtuju se životem, vlítnete sem vy a vychlastáte mi mou otrávenou whisky!”

Jde Johnny Wolker parkem a slyší: „Ne, ještě mi ho tam nedávej! Já ho naposled políbím, já ho naposled pohladím.”
Odhrne křoví a vidí, jak dvě stařenky pohřbívají kocoura.