Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Na Václavském náměstí přistane oranžová ponorka a z ní vystoupí žlutej policajt. Jde do papírnictví a chce 10 rohlíků. Prodavačka se ho ptá: „A máte rajskou polévku?”

Říká zubní kartáček pastě: „Tak už se konečně vymáčkni!”

Letí beruška a vrána na ni: „Beruško, kam letíš?”
A beruška: „No a?”

Jdou dvě sušenky po silnici, jede auto a jednu z nich přejede. Ta druhá se otočí a říká: „Prosím tě, pojď a nedrob!”

Jdou tři rajčata, táta rajče, máma rajče a syn rajče. Syn rajče se loudá někde vzadu, a tak se pro něj táta rajče vrátí. Vrazí synovi facku a povídá: „Pro příště si pamatuj, že se máš držet těsně za námi! A teď pojď, kečupe.”

Sedí hovno na střeše a říká si: „Ty vole, já se z té výšky asi poseru!”

Potkají se dva kamarádi a jeden toho druhého poklepe po zádech: „Tak co, jak žiješ?”
„Ale dobře,” vypráví přítel. „Založil jsem skupinu.”
„A jak se jmenujete?”
„Kvarteto.”
„A kolik vás tam je?”
„Tři.”
„A kdo?”
„No, já a brácha.”
„Ty máš bráchu?”
„Ne. Proč?”

Svatý Petr si všimne, že před nebeskou bránou nervózně přechází chlápek. Vyjde tedy ven a povídá: „Promiňte, mohu vám nějak pomoci?”
„Ne, to je v pořádku. Nebude to trvat dlouho.”
Chlápek se nervózně podívá na hodinky a zase začne pochodovat. Svatý Petr tedy odejde.
Po pěti minutách se vrátí k pochodujícímu chlápkovi. Ten se zastaví a povídá: „Podívejte, vy víte, že jsem mrtvý. Já vím, že jsem mrtvý. Nemůže to někdo říct taky těm na jednotce intenzivní péče?”

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: „Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.”

Jde farář po ulici a šlápne do psího hovna: „Hergot, hovno! Sakra, řek jsem hovno! Do prdele, řek jsem sakra! Kurva, řek jsem do prdele! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!”