Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Starý manželský pár se večer baví v posteli: „Hele, Božka, pojď, užijem si spolu.”
„Tak dobře. A nevadí, že už ji mám takovou starou a hnusnou?”
„Nevadí, já ti ho tam nasypu.”

Náhodná známost z nočního podniku. Skončilo to, jak se někdy stává, v posteli. Blíží se vyvrcholení, tempo se stupňuje, když najednou on přestane a zahledí se zkoumavě na partnerku.
„Co se stalo,” diví se dívka, „proč jsi přestal?”
„Poslouchej,” řekl on, „doufám, že nemáš AIDS!”
„Ne,” přísahá milenka, „proč se ptáš?”
„Protože už jsem se jednou spálil!”

Orgasmus má 6 fází:
1) Astmatickou: „Ách, ách!”
2) Geografickou: „Sem, sem!”
3) Matematickou: „Ještě, ještě!”
4) Náboženskou: „Můj Bože!”
5) Sebevražednou: „Umírám!”
6) Vražednou: „Přestaň a zabiju tě!”

„Já vím, žes chtěla, abych ti vždycky řekl, až se mi bude blížit orgasmus,” omlouvá se manželce chlápek, „ale, jako napotvoru, jsem nemohl najít mobil - a tvoje kamarádka ho zapomněla doma!”

Baví se dvě kamarádky: „Říkáš manželovi, když dosáhneš orgasmu?”
„Ne, on nechce, abych mu volala do práce!”

„Víš o tom, že každému muži odumírá po orgasmu až dva miliony mozkových buněk?”
„Ne.”
„No nic, tak soulož dál. Tebe se to stejně netýká!”

Muž říká ženě při milování: „Ani nevím, proč s tebou spím, když jsi tak škaredá.”
„Asi je ve mně něco krásného,” usoudí ona.
„No to jo,” souhlasí chlapík, „ale za chvilku to vytáhnu!”

Je vlahá letní noc, chlapec doprovází svoji slečnu domů a najednou si uvědomí, že je nadržený jak stepní koza, tak navrhne dívce, že by si to někde cestou mohli rozdat. Jenže slečna je jahodová, má své dny a nemůže. Chlapec tedy jde s dívkou dál směrem k domovu, ale pořád mu to vrtá hlavou, a tak když přijdou k baráčku, kde dívka bydlí, opře se o zídku a říká jí: „Ty, a nechtěla bys mi ho aspoň vykouřit?”
„Když já nevím!” prohlásí děvče nerozhodně.
On to, pořád opřen o tu zídku, zkouší znova: „Fakt bys mi ho nechtěla vykouřit?”
A ona zase: „Já nevím!”
Takhle to jde ještě chvilku, potom se najednou otevře branka před baráčkem, vyjde její třináctiletá sestra a povídá: „Hele ségra, jestli chceš, já ho za tebe klíďo vykouřím, matka ti vzkazuje, že ho za tebe taky klidně vykouří, ale hlavně, ať už konečně ten pitomec sundá ruku z toho zvonku!”

„Miláčku,” sváděl jsem ji, „skoč si se mnou!”
Skočila a já skončil v sádrovém krunýři.

Milenci jsou zrovna v nejlepším, když je vyruší cinkání klíčů. Milenec vylétne z postele, zmateně se rozhlédne kolem a pak bez přemýšlení vyskočí otevřeným oknem. Milenka dojde k oknu, shlédne o dvanáct pater níže a zvolá: „Proboha, rychle, odval se někam do křoví!”