Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou. Božka: „Ungh! Ungh!”
Pepík: „Co? Už jseš hotová?”
Božka: „Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk!”

Kráska mu zašmátrala v kalhotách a oznámila: „Je to marné, strejdo. Ale třeba by mu pomohli na stomatologii.”
„Vy myslíte na zubním?” podiví se starší pán. „A jak, prosím vás?”
„Mohli by vám na něj dát rovnátko!”

„Nic proti bezpečnému sexu,” povzdychl si pan Hudáček. „Ale kolik mi naskáče impulzů jenom za dobu, než na sluchátko natáhnu prezervativ!”

„Ančo,” naléhá soused, „dej mi pusu!”
„Nedám,” zlobí se paní. „Jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho ani neměla kouřit!”

Matka má tři dcery a v den jejich svatby je požádá, aby jí popsaly svůj sexuální život po svatbě.
První napsala druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: „Nescafé.”
Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafé v novinách a ta říkala: „Uspokojení až do poslední kapky.”
Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: „Benson & Hedges.”
Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: „Extra dlouhý, královská velikost.”
Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny, než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: „British Airways.”
Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela.
Reklama zněla: „Třikrát denně, sedm dnů v týdnu, oběma směry.”

Chlubí se známý donchuán: „Začal jsem provozovat bezpečný sex. Nepředstavuji se ženským svým jménem a také jim dávám na odchodu falešná telefonní čísla!”

Miluje se muž se ženou. Nejprve je muž nahoře. Žena mu najednou začne šahat na hlavu a muž se ptá: „Co to děláš?”
„Hledám rohy,” odvětí ona. „Ty miluješ jak ďábel!”
Milují se dál. Teď je ale nahoře ona a on jí také začal cosi hledat na hlavě. Ona se zeptá: „Také miluju jak ďábel?”
„Ne,” odpoví on. „Jsi těžká jak kráva!”

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: „Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.”
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: „Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?”

Jede chlápek po silnici E55 a zastaví u krajnice, kde stojí šlapky. Otevře okýnko a rukou ukazuje „Ty, ty a ty.”
Přiběhne čtvrtá a volá: „A co já?”
„Ano, i ty, všechny jste kurvy.”

Přijde k majiteli nočního podniku chlap a říká: „Mám pro vás skvělou kost, je fakt nádherná. Blond vlasy a přes prsa 140.”
„Jo, a co umí? Jaký má číslo?”
„No, ona se prostě připlazí na pódium a pokouší se postavit!”